Beim heutigen Aufruf meines Newsreaders kam wieder einmal das Pop-up There are new newsgroups available, do you want to view them?.
An oberster Stelle stand die neue Newsgroup de.alt.etc.wunschgewicht.
Was will mir der Newsreader damit wohl diesen Morgen mitteilen?
Etwa Du hast dich dieses Wochendende mal wieder nur vom Sofa zum Schreibtisch, vom Schreibtisch zum Telefon, vom Telefon zum Kühlschrank bewegt.. … hm… ja…doch… dafür bin ich heute morgen aber schon vom EG in den vierten Stock zum Kaffee-holen gejoggt.

Zwei Tipps auf England gegen Frankreich. Ein Jackpot mit 80 Euro, den’s zu leeren gab, ein EM-Tippspiel mit 175 Euro Gesamtwert.
Aufregen könnt ich mich.
Mein Jackpot-Tipp: 2:2 – Beckham-WARUM?
Mein EM-Tipp: 2:1
Und die spielen 1:2, mein Kollege bekommt 80 Euro, und ich hab nach vier EM-Spielen immer noch null Punkte… grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :-(((((((
Spatzerl, die diesjährige EM kannst dir abschminken. Immer noch null Punkte, da wirst du ja morgen gemobbt…
Der einzige Trost ist ja noch, dass ich das den Frenchies ja durchaus gönne…

ist Armsex. Fand ich irgendwie cool, den Artikel. Genauso cool, wie den mit der Schlumpfine. Da ich ja auch so eine Schlumpfine bin und es in den Bereichen meiner Firma viele Schlumpf-Abteilungen (mit einer Schlumpfine so mehr oder weniger) gibt, fand ich es ganz lustig, dass Gargamel die Schlumpfine erschaffen hat, um die Schlümpfe zu verführen.
Da wurde ich also zum Verführen eingestellt, so so … 😦 … nee, dass hätten die wohl gern, die Schurken! 😉 Obwohl es dafür ja eigentlich die Dreizehn-Komma-Fünf gibt. Aber die ist bestimmt keine Schlumpfine, oder sie wohnt in einer Abteilung, die nur aus Schlumpfinen besteht und Gargamel für die einen Schlumpf gehext hat.

Gruppenmeeting im Schulunsgzentrum. Das Display am Empfang zeigte dieses herausragende Ereignis auch noch an. Falsch.
Und schuld daran war die automatische Rechtschreibkorrektur, über die wir uns auch immer so aufregen, wenn wir die Bezeichnungen unserer Abteilungen in einschlägige Textverarbeitungstools von Billy eintippen und hinterher was anderes bei rauskommt.
Da trafen sich heute nämlich DIE Tools und DIE Core.
Hallo, ich bin das Michael von DIE Tools. Treffender konnte sich mein Kollege gar nicht ausdrücken. Gut, dass es beim Bloggen keine Rechtschreibkorrektur gibt. Eins kann man wohl ausschließen. Sterben tun die Tools und die Cores wohl nicht. Es sprach eine der UI-Mädels von IDE Core.

Mein Kollege hat ne Selleriedrüse. Hat er felsenfest behauptet. Na, wenn das die Zwölf-Komma-Fünf gehört hätte, die fünf Meter entfernt aufgedackelt an der Geschirrrückgabe stand…
Heute gab’s nämlich Sellerie an der Salatbar. Ich hasse Sellerie. OK, ist nicht so schlimm wie Pilze, aber schmeckt nicht ganz so toll. Mein anderer Kollege hatte ein Stück erwischt, in seinem Salat, und hatte es auch gleich mal aussortiert. Aber, meint der Selleriedrüsen-Kollege, das mit dem Aussortieren solle er sich doch noch mal überlegen. Weil Sellerie ein Aphrodisiakum ist. Ich persönlich bin froh, dass ich keine Selleriedrüse habe. Vielleicht ist das der Grund, weshalb alle, die eine Selleriedrüse haben, auf Zwölf-Komma-Fünfs stehen. Und überhaupt – eine Kakaodrüse wäre doch auch viiiiel besser 🙂

So sind sie, manche Männers …
Frauen werden nämlich nach Kategorien eingeteilt. Auf einer Skala von null bis zehn. Und in letzter Zeit sitzt in der Kantine immer so eine Zwölf-Komma-Fünf Frau in Sichtweite meiner lieben Kollegen. Und die finden se alle toll (zumindest sacht keiner, dass er sie nich toll findet) und es scheint, als sei dadurch die Zeit, die sie warten müssen, bis ich endlich mal fertiggegessen habe, nicht mehr so schwer zu überbrücken.
Die Zwölf-Komma-Fünf haben sie mir letztens auch gezeigt. Wie nett. Dauerwelle. Aufgedackelt. So wie in den Achtzigern diese Sandra, die mit dem Enigma-Typen angebandelt hat. Nur dass die Zwölf-Komma-Fünf halt zeitgemäß gekleidet ist. Aber Zwölf-Komma-Fünf würden meine Kollegen natürlich nie heiraten. Weils wahrscheinlich noch mehr Männer gibt, die auf Zwölf-Komma-Fünfs stehen. Aber eine Minus-Zehn auch nicht, muss dann schon so sieben bis neun sein.
Auf meine Frage, in welcher Kategorie ich denn sei, bekam ich natürlich keine Antwort: Direkte Arbeitskolleginnen sind von der Bewertung nämlich ausgenommen. So ist das.
Da soll mir mal einer sagen ich hätte neben dem Fussball und Formel Eins Gequatsche nicht auch meinen Spass beim Mittagessen ;-)))

Hallo, hier spricht der Chef …
I hope that you and your loved ones had a great holiday season and that you were able to use the time with your family and friends for relaxation, reflection, and recharging your batteries, as we have an equally interesting year ahead of us in 2004.
Nun wissen wir, dass Feiertage dazu da sind, die Notebookakkus zu laden;-)

Für so ein olles Foto steht eine gewisse Blogg-Autorin kurz vor Weihnachten auf frischgesähtem, feuchten Rasen, verteilt Stunden später im Büro die an den Schuhen verbliebenen Erdklümpchen in mehreren Büroräumen und erobert somit den Bekanntheitsgrad des Abteilungs-Dreckspatzerls, das Wochen später noch nach dem Zustand der aktuell getragenen Schuhe gefragt wird…

Was das Coding-Testtool so ausspuckte…
Das ist die Anzahl aller Zeilen Programmcodes eines (von über dreihundert) Plugins , also wenn da mal keine Bugs drin sind…
Fehlt nur noch die Angabe: davon x Zeilen überflüssig…

Manchmal sieht man den KollegInnen wirklich an, mit welcher Zielsetzung sie zu einer Weihnachtsfeier gehen. So konnte ich mich gestern nicht zurückhalten, eine Kollegin, die sonst nie so gestylt ist zu fragen “Oh, have you painted yourself?”.
Meine Kollegen machten ja schon Anspielungen, ob ich vor der Weihnachtsfeier nicht nochmal heimfahren würde um mich umzuziehen, in meinem Jäger-Look würden ja nur Outdoor-Typen auf mich aufmerksam. Sie nahmen die Komplimente dann aber zurück, weil sie scheinbar einsahen, dass bei mir alles farblich aufeinander abgestimmt war, gar nicht so schlecht aussah und ich auch nicht das Ziel hatte, dass mich irgendwelche Typen anbaggern, sondern schlichtweg aus Spass an der Freude zur Weihnachtsfeier gehen wollte.

Besagte Kollegin traf ich dann einige Stunden später wieder, als sie plötzlich mit meinem Frauenheld-Kollegen angelaufen kam, der sich nur kurz ein Bier holen wollte. Als dieser dann nur mal schnell für kleine Jungs gegangen ist, fragte sie schon besorgt nach ihm und rechnete sich scheinbar eine Erfolgsquote gleich Null aus. OK, das hätte ich ihr gleich sagen können 😉

Bei anderen Kollegen fragt man sich, warum sie überhaupt zur Weihnachtsfeier gekommen sind. Sie essen was, stehen rum, man versucht verzweifelt, irgendwie mit ihnen ins Gespräch zu kommen, tauchen auch noch nach 22 Uhr auf, aber anstatt sich zum Mit-den-anderen-Kollegen-Rundgang-machen motivieren zu lassen, sitzen sie lieber im Büro, lesen ein Buch und rufen web.de Mails ab.

Selbst bin ich ganz stolz auf mich 🙂 Nachdem ich letztes Jahr schon um 23 Uhr die Biege machte, weil mir vom vielen Essen und darauffolgendem Tanzen total schlecht war, habe ich’s dieses Jahr bis fast 2 Uhr durchgehalten. Aber da war mir auch schlecht. Irgendwie müssten anstatt allerlei Schlemmereien eigentlich PowerBars und Energydrinks angeboten werden. Dann wäre einem vermutlich nicht so schnell schlecht und man käme nicht so schnell auf Gedanken wie “kommt mir das Essen gleich wieder hoch?” Vielleicht sollte ich nicht immer so rumhüpfen mit vollem Magen. Oder die Bands sollten schlechter sein.

Kann ein Email fünf Stunden und 32 Minuten unterwegs sein?
Ja, kann es. Vor allem wenn es von meiner web.de Adresse an meine Firmenadresse geht und drei unschuldige Textdateien enthält Tja, fleißig, die Jungs, Mädels und Maschinen bei der IT-Security. Aber immer noch schneller als die gelbe Post…

Bekomme ich doch da gestern eine Bug-Meldung, dass mein Spaghetti-Code nicht die Eingabe von german umlauts unterstützt. Ha ha, lacht meine Wenigkeit und denkt, ist einem mal wieder nicht eingefallen, was Umlaut auf Englisch heisst… hoho, und ich weiss es ja selbst nicht. Also mal schnell ge-leo-dot-org-t … und tatsächlich Ä, Ö, Ü heißen auf Englisch umlauts.
Ich fall ja dauernd auf so Scherzchen rein. Kicher noch blöd, als mein Kollege im irischen Englischkurs von seinem Tomcat erzählt (haha, nennt seine Katze wie den Servlet/JSP Container, hätt ich ja stattdessen Mausi auch Web Dynpro nennen können, oder J2EE Engine). Und dann bedeutet Tomcat Kater…

Der verzweifelte Anruf der Freundin meines Kollegen. Hat ihm gebeichtet, dass sie ab jetzt GEZ bezahlen.
Der GEZer scheint sie mit psychologischen Tricks doch dazu gebracht zu haben, zu beichten nein,nein, ich hab gelogen, wir haben doch einen Fernseher. Aber ERST seit Sommer!. Ja, den neuen Fernseher, an den hatte sie bestimmt gerade überhaupt nicht gedacht, weil den nutzen sie ja kaum mit dem Premiere Abonnement. *grins*