Wer nix ist, ist eben:
Month: April 2008
Waage kaputt
leibesertüchtigungSeit gestern geht die Fettmesswaage nicht mehr. Muss an der Kuh gelegen haben, die am abend zuvor draufstand. Zeigt mir nun das Gewicht in lb an, dass ich erst mal umrechnen muss. Und der Fettmess-Modus weigert sich. Keine Einstellung geht. Bin zu fett. Habs schon verstanden…
Übrigens …
mein neues Handtäschchen. Vom FlammeRouge Mannheim Star-Desiger. Garantiert Abendkleid-Ausgehtauglich. Ich liebe sowas!
Da brennt ja Licht!
VeloLuxus diese Waschmaschine. Mama wäre stolz auf mich. Mich und meine Küche und vor allem meine Waschmaschine. Jawohl! Man öffnet die Tür und das Licht geht an. Xenon-Scheinwerfer beleuchten die Trommel. Der Knaller!
Nur bringen mir die ganzen Funktionswäsche, Outdoor, Gardinen Funktionen alle nicht viel, weil ich die Waschmaschine kaum nur damit beladen bekomme und sich Schiebegardinen aus Stroh nicht so gut in der Waschmaschine machen.
Obwohl… könnte ja meine Radler mal zum Wäschewaschen einladen.
Bringt alle euren Funktionsscheiß mit! Wir kochen Spaghetti Bolognese und waschen.
Wär mal was anderes als Grand Prix kucken und Chips fressen.
Heute, nach der gestrigen Initialisierung:
Festtag. Erster Waschgang. Helle Wäsche, Baumwolle, 40°C.
Das gute Stück meldet 50% Befüllung und schlägt mir 60% Waschmitteldosierung vor.
In der Gebrauchsanleitung steht: 60% = etwas mehr als die Hälfte
Nun hätten wir das also auch schon gelernt heute. Wollt’ ich schon immer mal wissen, wieviel 60% sind. Mein Whisky hat immer nur 42%. Das könnt dann ja etwas weniger als die Hälfte sein. 😉
Die Waschmaschine ist heute abend – in meinem Endorphinrausch meiner endlich geleisteten ersten Radkilometer – eine Genugtuung. Nachdem mich meine Fettmesswaage schon geärgert hat. Endlich gesund, endlich im Training. Und das Ding meldet mir Spitzenwerte, die ich im Kortisonrausch bei küchenlos-bedingter Pizza-Service-Ernährung nicht hatte. 57kg. 24,4% Körperfettanteil. Drecksding! Die Fettmesswaage. Ist auch gar nicht mein Kampfgewicht für Team Kampfente & BergZicken. Reichte gestern schon, bei ner am-Anschlag-Trainingsfahrt von den Checker Bunnies auf 67 Kilo geschätzt worden zu sein. Danke auch nochmal 😉
Und dann heut noch die nette Rechnung von meinem netten Ohrenarzt. Hatt’s ja schon erwartet, dass sechs Hörstürze soviel wie meine Küche kosten, inklusive Waschmaschine, förstås.
Eine sogenannte Tubenfunktionsstörung hatte ich neben den idiopathischen Hörstürzen also auch noch. Denke da irgendwie an Oro di Parma, so zerdrückt, dass nix mehr rauskommt… und ich Heißhunger auf Tomatenspaghetti. Tubenfunktionsstörung. Hm… Egal.
Das Nahelegen, damals meine Chinareise sein zu lassen, nennt sich in Arztrechnungsdeutsch Erörterung der Auswirkung e. Krankheit auf die Lebensgestaltung (mind. 20 Min.) Ausführliche Therapieplanung. Auch mal originell. Die Lebensgestaltung wäre Kortisontabletten einwerfen, Ohren zuhalten und von tollwütigen Hunden angefallen zu werden. Da hätt auch Pu-Erh-Tee nicht mehr geholfen.
CB
VeloDas war mal ein Radtraining! Hätte Fotos machen sollen, während der Ebenenfahrt, zwei Schrank-Kerls vor mir, die abwechselnd einbeinig treten, und ich im Windschatten schon am Anschlag war. Dann 22% Steigung. Danke auch! Soll nich so rumpiensen, mit meiner Weicheierübersetzung. Jawoll!
Nach dem dritten Berg, sachte mir der FlammeRouge, ich sei jetzt im CB. Der Cee-Gee wär mir ja ein Begriff. Carl-Gustav. Aber Cee-Bee?
– Controlled Business.
Ah so
– bei den Checker Bunnies
Der Arschtest
company talkWie man Benutzeroberflächen auf Robustheit testet…
hat mich heute ein Kollege kompetent aufgeklärt. Mit dem Arschtest.
Also – der Arschtest: Bei laufender Frontend-Anwendung einfach mal auf die Tastatur sitzen. Wenn dadurch nicht das gesamte System abstürzt, gilt der Test als erfolgreich.
Lebst du noch oder wohnst du schon?
plapperlaplappoder: Murphy’s Gesetz und meine Ikea-Küche
25.Februar
Bestellung der Küche inklusive Komplettmontage.
Voraussichtlicher Liefertermin 25.März.
März
Suche auf dem Heimweg bei IKEA Ludwigsburg und IKEA Walldorf nach den zur Arbeitsplatte passenden, 37cm tiefen Regalböden. Finde Sie bei IKEA Walldorf zum verbilligten Ikea-Family-Preis, denke mir nichts dabei und beschließe, der Kauf der dazugehörigen Konsolen hat noch Zeit.
26.März:
Seit gestern sollte meine Küche lieferbar sein. Ich frage mal vor Ort nach – und sehe am Eingang große Transparente mit dem Küchensparangebot: Kaufen Sie eine IKEA Faktum Küche und erhalten 100EUR Gutschein je 1000 EUR Warenwert. Angebot gültig für FAKTUM Küchen, die ab 10.März bestellt werden …
Voraussichtlicher Liefertermin meiner Küche, die ich also 15 Tage zu früh bestelt habe: 1.April laut IKEA-System.
37 Zentimeter tiefe Regalböden sind bei IKEA am Auslaufen. Die Konsolen für meine Bretter gibt es nicht mehr. Nicht in Walldorf, nicht in Mannheim, nicht bei ikea.de. Nun habe ich also Regalböden und keine Befestigung.
29.März
Fahre guten Mutes zu IKEA, um mich wegen der ausverkauften Bjärnum 37cm-Konsolen beraten zu lassen. Jasmin von Ikea Mannheim und Britta von Ikea Wallau retten mich. IKEA Wallau hat noch Restbestände. Natürlich muss der Kunde selbst hinfahren. Wo sind wir auch hier. Dass IKEA noch zwischen den Filialen rumliefert… Dennoch: Britta in Wallau am liebsten um den Hals gefallen -> Küche gerettet.
IKEA Wallau ist auch rechtsdrehend. Wie Walldorf, Ludwigsburg und Sindelfingen. Mannheim ist linksdrehend.
31.März
Nachfrage bei Iwanter, warum mich denn keiner anrufe, wenn im IKEA-System 1.4. als voraussichtlicher Liefertermin stehe. Antwort: Weil die kÜche noch nicht im Lager ist.
1.April
Habe einen Tag Urlaub genommen, damit
a) mein Vermieter mit Spengler (dachte immer, das sei ein Name – bis ich draufkam, dass das das sein muss, was in Schwaben ein Flaschner ist) die Warmwassersperre in meiner Dusche entfernt.
b) Team Telekom meinen [Konkurrenz]-Anschluss realisiert. Team Telekom ist nicht mehr gedopt und schafft es daher offensichtlich nicht, meinen Anschluss zu realisieren.
Anruf von Iwanter-Telefontantchen: Die Küche ist da. Wir liefern und montieren sie am Montag, den 7.April. Juhuu! Eine gute Nachricht heute!
4.April
Kaufe Wasserabflussteile, da ich mich nicht darauf verlassen will, dass die Iwanter-Monteure alles notwendige für eine Spüle und Waschmaschineninstallation mitbringen. Der Baumarkt-Fuzzi verkauft mir alles notwendige, auch ein Siphon, da die Siphons von IKEA so schlecht seien.
7.April
Schlecht geschlafen, aber in großer Vorfreude Punkt 8 Uhr fertiggeduscht. Die Monteure und die Küche kann kommen!
11 Uhr Noch keiner gekommen.
Ich versuche mit dem Mobiltelefon beim Lieferanten einen Ansprechpartner zu bekommen. Nach fünf Minuten Warteschlange ist meine Prepaidkarte leer. Und habe niemanden erreicht.
18 Uhr Immer noch keiner gekommen. Kein Monteur, keine Küche. Hab SO nen Hals!!!
8.April, 7:58 Uhr Sitze im Auto auf dem Weg zur Arbeit.
Guten Tag, hier ist der Monteur Ihrer IKEA-Küche – ich bin in zwanzig Minuten bei Ihnen.
– Guten Tag lieber Monteur. Ich habe gestern den lieben langen Tag auf Sie gewartet! Bin in zwanzig Minuten nicht zuhause!
Der Monteur, der ja auch nichts für den Bockmist bei der Terminvergabe kann, verspricht mir, dass die Terminvergabetanten mich zur Vereinbarung eines neuen Termins zurückrufen.
19 Uhr
Beschwere mich höchstpersönlich vor Ort bei IKEA-Iwanter – von dem ganzen Stress wieder hörsturz- und erkältungsbeeinträchtigt – über alles. Meinen vergeudeten Urlaubstag, die Pappnasen bei der Terminvergabe, die Tatsache, dass ich für über 5000 EUR ne FAKTUM Küche 15 Tage vor dem Gutscheinangebot gekauft habe. Und handle einen 100EUR Gutschein aus Kulanz raus. Wenigstens etwas.
9.April
Bisher hat sich keiner beim Lieferanten darum gekümmert, die Königin Kundin anzurufen zwecks neuer Terminvergabe. Also ruft versklavte Kundin beim König Lieferant an. Bei uns im System steht 8.April als Liefertermin. (Du Kunde du, hast den Termin selbst vertrödelt. DU bist schuld!)
Neuer Termin, neues Glück: Dienstag, 15.April.
Ich frage: Wirklich?
14.April 18 Uhr
Hatte erfahren, dass man seinen Lieferstatus auch online abrufen kann. Die geheime Ordernummer hatte ich glücklicherweise bekommen. Zwischen 12 und 14 Uhr kommen die Jungs morgen. Sportlich – wenn die Küche dann abends wirklich steht.. Spannung.
15.April, kurz vor 11 Uhr
Der heißersehnte Anruf. Hier die Monteure! Wir sind in ca. 20 Minuten bei Ihnen. JUHUUU!!!
12 Uhr
Alle 44 Teile ausgeladen. Die Monteure stellen fest:
Die Füße fehlen. Für die Unterschränke
(Dachte das wäre bei den Unterschränken dabei. Ich sollte doch nur Griffe extra kaufen.)
Der mit diesem herrlichen Berliner Akzent sprechende Monteur ruft entsprechend genervt bei seinem Ikea-Vertrauten an. Die sollen mal bitteschön per Luftpost vier Packungen Füße herzaubern. Und für die Tante, die mir mal einen falschen Liefertermin genannt habe, liefere er nix mehr aus!
Minuten später: Anruf auf meinem Mobiltelefon.
Ja, hier IKEA, könnten Sie nicht mal kurz zu IKEA Sandhofen fahren und die Füße persönlich abholen?
– Wie? Und dann noch ne Nummer ziehen und ne Stunde anstehen? Ist das meine Schuld, wenn mir eine Küche ohne Füße verkauft wird!!???
Ich bringe den Mitarbeiter dazu, die Füße gegen 16EUR Bankeinzug (Preis der Füße) per Kurier (teurer als die Füße) auf IKEA-Rechnung zu liefern. Die Monteure beginnen derweil mit den Wandschränken.
14:30 Uhr
Die Füße kommen
17 Uhr
Die Monteure teilen mir mit, dass mein heute in Betrieb genommener Wasserabfluss verstopft ist.
Außerdem hat das IKEA-Siphon ein Leck. Der Baumarkt-Fuzzi hatte also recht. Nur dass das Baumarkt-Siphon nicht auf die IKEA-Spüle passt…
18 Uhr
Hatte nicht daran gedacht, dass wenn die Wandschränke tiefer hängen als die Regalböden, auch die Förhöja Schubladenteile ungleichmäßig montiert werden müssen. Leider hängen an den anderen Wandschränken schon die Spots, dass ein Förhöja unter den Regalboden muss…
20 Uhr
Die Küche steht!
Lebst du noch oder wohnst du schon?
plapperlaplappoder: Murphy’s Gesetz und meine Ikea-Küche
25.Februar
Bestellung der Küche inklusive Komplettmontage.
Voraussichtlicher Liefertermin 25.März.
März
Suche auf dem Heimweg bei IKEA Ludwigsburg und IKEA Walldorf nach den zur Arbeitsplatte passenden, 37cm tiefen Regalböden. Finde Sie bei IKEA Walldorf zum verbilligten Ikea-Family-Preis, denke mir nichts dabei und beschließe, der Kauf der dazugehörigen Konsolen hat noch Zeit.
26.März:
Seit gestern sollte meine Küche lieferbar sein. Ich frage mal vor Ort nach – und sehe am Eingang große Transparente mit dem Küchensparangebot: Kaufen Sie eine IKEA Faktum Küche und erhalten 100EUR Gutschein je 1000 EUR Warenwert. Angebot gültig für FAKTUM Küchen, die ab 10.März bestellt werden …
Voraussichtlicher Liefertermin meiner Küche, die ich also 15 Tage zu früh bestelt habe: 1.April laut IKEA-System.
37 Zentimeter tiefe Regalböden sind bei IKEA am Auslaufen. Die Konsolen für meine Bretter gibt es nicht mehr. Nicht in Walldorf, nicht in Mannheim, nicht bei ikea.de. Nun habe ich also Regalböden und keine Befestigung.
29.März
Fahre guten Mutes zu IKEA, um mich wegen der ausverkauften Bjärnum 37cm-Konsolen beraten zu lassen. Jasmin von Ikea Mannheim und Britta von Ikea Wallau retten mich. IKEA Wallau hat noch Restbestände. Natürlich muss der Kunde selbst hinfahren. Wo sind wir auch hier. Dass IKEA noch zwischen den Filialen rumliefert… Dennoch: Britta in Wallau am liebsten um den Hals gefallen -> Küche gerettet.
IKEA Wallau ist auch rechtsdrehend. Wie Walldorf, Ludwigsburg und Sindelfingen. Mannheim ist linksdrehend.
31.März
Nachfrage bei Iwanter, warum mich denn keiner anrufe, wenn im IKEA-System 1.4. als voraussichtlicher Liefertermin stehe. Antwort: Weil die kÜche noch nicht im Lager ist.
1.April
Habe einen Tag Urlaub genommen, damit
a) mein Vermieter mit Spengler (dachte immer, das sei ein Name – bis ich draufkam, dass das das sein muss, was in Schwaben ein Flaschner ist) die Warmwassersperre in meiner Dusche entfernt.
b) Team Telekom meinen [Konkurrenz]-Anschluss realisiert. Team Telekom ist nicht mehr gedopt und schafft es daher offensichtlich nicht, meinen Anschluss zu realisieren.
Anruf von Iwanter-Telefontantchen: Die Küche ist da. Wir liefern und montieren sie am Montag, den 7.April. Juhuu! Eine gute Nachricht heute!
4.April
Kaufe Wasserabflussteile, da ich mich nicht darauf verlassen will, dass die Iwanter-Monteure alles notwendige für eine Spüle und Waschmaschineninstallation mitbringen. Der Baumarkt-Fuzzi verkauft mir alles notwendige, auch ein Siphon, da die Siphons von IKEA so schlecht seien.
7.April
Schlecht geschlafen, aber in großer Vorfreude Punkt 8 Uhr fertiggeduscht. Die Monteure und die Küche kann kommen!
11 UhrNoch keiner gekommen.
Ich versuche mit dem Mobiltelefon beim Lieferanten einen Ansprechpartner zu bekommen. Nach fünf Minuten Warteschlange ist meine Prepaidkarte leer. Und habe niemanden erreicht.
18 Uhr Immer noch keiner gekommen. Kein Monteur, keine Küche. Hab SO nen Hals!!!
8.April, 7:58 Uhr Sitze im Auto auf dem Weg zur Arbeit.
Guten Tag, hier ist der Monteur Ihrer IKEA-Küche – ich bin in zwanzig Minuten bei Ihnen.
– Guten Tag lieber Monteur. Ich habe gestern den lieben langen Tag auf Sie gewartet! Bin in zwanzig Minuten nicht zuhause!
Der Monteur, der ja auch nichts für den Bockmist bei der Terminvergabe kann, verspricht mir, dass die Terminvergabetanten mich zur Vereinbarung eines neuen Termins zurückrufen.
19 Uhr
Beschwere mich höchstpersönlich vor Ort bei IKEA-Iwanter – von dem ganzen Stress wieder hörsturz- und erkältungsbeeinträchtigt – über alles. Meinen vergeudeten Urlaubstag, die Pappnasen bei der Terminvergabe, die Tatsache, dass ich für über 2000 EUR ne FAKTUM Küche 15 Tage vor dem Gutscheinangebot gekauft habe. Und handle einen 100EUR Gutschein aus Kulanz raus. Wenigstens etwas.
9.April
Bisher hat sich keiner beim Lieferanten darum gekümmert, die Königin Kundin anzurufen zwecks neuer Terminvergabe. Also ruft versklavte Kundin beim König Lieferant an. Bei uns im System steht 8.April als Liefertermin. (Du Kunde du, hast den Termin selbst vertrödelt. DU bist schuld!)
Neuer Termin, neues Glück: Dienstag, 15.April.
Ich frage: Wirklich?
14.April 18 Uhr
Hatte erfahren, dass man seinen Lieferstatus auch online abrufen kann. Die geheime Ordernummer hatte ich glücklicherweise bekommen. Zwischen 12 und 14 Uhr kommen die Jungs morgen. Sportlich – wenn die Küche dann abends wirklich steht.. Spannung.
15.April, kurz vor 11 Uhr
Der heißersehnte Anruf. Hier die Monteure! Wir sind in ca. 20 Minuten bei Ihnen. JUHUUU!!!
12 Uhr
Alle 44 Teile ausgeladen. Die Monteure stellen fest: Die Füße fehlen. Für die Unterschränke
(Dachte das wäre bei den Unterschränken dabei. Ich sollte doch nur Griffe extra kaufen.)
Der mit diesem herrlichen Berliner Akzent sprechende Monteur ruft entsprechend genervt bei seinem Ikea-Vertrauten an. Die sollen mal bitteschön per Luftpost vier Packungen Füße herzaubern. Und für die Tante, die mir mal einen falschen Liefertermin genannt habe, liefere er nix mehr aus!
Minuten später: Anruf auf meinem Mobiltelefon.
Ja, hier IKEA, könnten Sie nicht mal kurz zu IKEA Sandhofen fahren und die Füße persönlich abholen?
– Wie? Und dann noch ne Nummer ziehen und ne Stunde anstehen? Ist das meine Schuld, wenn mir eine Küche ohne Füße verkauft wird!!???
Ich bringe den Mitarbeiter dazu, die Füße gegen 16EUR Bankeinzug (Preis der Füße) per Kurier (teurer als die Füße) auf IKEA-Rechnung zu liefern. Die Monteure beginnen derweil mit den Wandschränken.
14:30 Uhr
Die Füße kommen
17 Uhr
Die Monteure teilen mir mit, dass mein heute in Betrieb genommener Wasserabfluss verstopft ist.
Außerdem hat das IKEA-Siphon ein Leck. Der Baumarkt-Fuzzi hatte also recht. Nur dass das Baumarkt-Siphon nicht auf die IKEA-Spüle passt…
18 Uhr
Hatte nicht daran gedacht, dass wenn die Wandschränke tiefer hängen als die Regalböden, auch die Förhöja Schubladenteile ungleichmäßig montiert werden müssen. Leider hängen an den anderen Wandschränken schon die Spots, dass ein Förhöja unter den Regalboden muss…
20 Uhr
Die Küche steht!
O-Ton der Monteure: Is ja nich umsonst ‘entdecke die Möglichkeiten’.
die lieben nachbarn
die lieben nachbarnEndlich mal wieder in einem Miethaus, in dem was los ist. Das hat ja in Heidelberg richtig gefehlt. Keine griesgrämigen Opis, die gegen alle Widerstände (von mir falsch) geparkter Autos die Hebebühne hochfahren und das Heck damit verkratzen, keine Kacke im Vorgarten, keine allerorts über alle anderen Nachbarn lästernden Muttis mit schreienden Kindern, keine Telekom-Mitarbeiterinnen, die auf SAP-Tüten stehen. Nichts war los. Im von Studenten und unkomplizierten Menschen zwischen 20 und 40 bewohnten Heidelberger Altbau. Nicht einmal die WLAN-Netze waren kreativ benannt. Und die Disse nebenan störte keinen so wenig wie mein Getrampel auf den Dielenböden.
Aber jetzt. Mannheim. Ach, Sie wollten mal in eine richtige Stadt ziehen., so mein Ohrenarzt.
Die WLAN-Netze um meine internetlose Wohnung sind alle gesichert, haben dafür hochkreative Namen. Katzenjammer1982, Arztsohn, Quetschi, LaRoe2, littlecurley, achimprivat, saccodiroma, Apple Network 🙂 . Gleich sympathisch.
Die 73jährige Nachbarin, die mir nun bereits ihre Gallenstein-OP im Detail erläutert hat, den jungen Mann im EG des Gelbe-Säcke-in-den-Hof-schmeißend beschuldigte (ich tat das auch, alle tun das) schätzte mein Alter auf 23, (ich Sie als Gegenleistung auf um die 60) und die Nachbarschaft ist bereits schon so gelungen, dass Sie mir bisher die Kehrwoche abgenommen hat.
Die Nachbarn über oder neben mir haben zwei Lieblingslieder:
Goodbye Ruby Tuesday und Let’s spend the night together... Darüber hätten wir nun also auch geredet.
Einen Keller durfte ich gestern einer hilflosen Nachbarin helfen aufzubrechen, welcher der Schlüssel im Vorhängeschloss abgebrochen war, und die mit einem Schraubenzieher, mit welchem man einen Walkman hätte reparieren können, für diese grobmotorische Tat ausgestattet war.
Der junge Typ im EG hat coole grüne Wände und kuckt immer wie ein Auto, wenn er mich sieht. Hatte ihn doch nur gefragt, wie das mit seinem Telefonanschluss funktionierte…
Und die kleine Familie unter mir hat sich nicht mal beschwert, als ich nachts um zwei ein Regal aufgebaut habe.
Schön hier.
greenyoghurt 
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