Fühlte mich gestern mal wieder in meine Jugend versetzt … wo ich mich kugeln konnte vor Lachen, über so Witze wie
Sitzen zwei Tomaten auf einer Schaukel. Die eine fällt runter. Die andere schaukelt weiter..
Und nun war da gestern der Max Goldt in der Alten Feuerwache. Und bringts in seiner Zugabe noch besser:
Zwei Atomkraftwerke, von denen eines lange krank war, sitzen im Baum und stricken.
Die Langversion des sogenannten Möbelpackerwitzes hab ich – welch Glück – hier gefunden.
Grinsen in der Langen Rötterstraße. Das geht aber mal gar nicht! So der der junge Mann im Kurt-Cobain-Look mit seiner grasgrünen Strickmütze, der sich während meines Passierens aus seiner Hochparterrewohnung in den warmen Sonntagabend rauslehnte.
“Es gibt nichts zu grinsen! Wir haben drei Millionen Arbeitslose!”
Sah irgendwie süß aus, dieser grüne Punkt aus dem Fenster, zu der Clubmusik, die daraus erschallte. Darum grinse ich. Und erklärte ihm das. Und dass er gute Musik höre und nur cool aussehe, solange seine Haare so lang sind.
Schließlich habe ich mir auch nur aus dem Grund der Strickmützenfrisur meine Haare wachsen lassen. Die müssen nämlich konkret unten rauskucken.
Da freute sich Grünstrickmützen-Cobain. Die drei Millionen Arbeitslosen waren vergessen. Und ich wohl doch halbwegs in Ordnung. Trotz meines Grinsens zum Leid des Tages.
war so frustriert letztens, als ich ein Foto von mir aus dem Jahr 2000 entdeckt habe und mir wünschte, die Zeit zurückzudrehen. Doch dann ließ mir mein gnädiges Schwesterherz, das mir Antifaltencreme und sowas zum Dreißigsten schenkte (half wohl) ein so aufbauendes Bild zukommen, das ich mir wenigstens eingestehen konnte – OK, ich seh vielleicht fertig aus, aber definitiv noch nicht so alt wie C-G’s Tochter. Mein Jahrgang.
Quelle: svenska dagbladet
heute abend noch tränen gelacht beim myself-entertainen: virales marketing…
zur Erklärung: Schwäbisch Tube…
Die Abzockerei bei meinem D1-Prepaid-Tarif wurde mir langsam doch zu bunt. So viel ist mir meine 0170 Nummer dann doch nicht mehr wert. Zwei Euro noch auf der Karte. Zwei Minuten telefoniert. Karte leer.
Also – gehs du Aldi, kaufe Talk, alles gudd.
Online-Registrierungen sind mir ja die liebsten. Nur leider sollten diese auch funktionieren: medion registrierung online -> 404 site not found..
Gezwungenermaßen zur AldiTalk-Sprachcomputer Tante gewechselt. Besser nicht die Spracherkennung wählen und auf nummernweise Eingabe hoffen. Ging fast immer gut. Ich wurde sogar hochgelobt, von der Dame, jeweils nach Eingabe einzelner vier Stellen meiner SIM-Kartennummer: sehr gut! bestens! gut! Danke!
Bei der Adressangabe wurds dann schon schwieriger: Ich habe Sie nicht verstanden. Ich wiederholte. Sie verstand mich wieder nicht. Tussi nuschelte ich. Und flog prompt aus der Sprachcomputer-Leitung und wurde mit einem freundlichen Mitarbeiter, ohne zehn Minuten ‘Knowing me knowing you’-Wartezeitsmusik verbunden. Ging dann schnell und unkompliziert.
Was ein Tee! Und Erh heißt Ohr. Das Richtige für hörsturzgeschädigte Fettmesswaagen-Betreterinnen. Nie so einen guten Tee getrunken. Schon allein die Farbe… DANKE!
Tolle Sache, diese verschiedenen Einstellmöglichkeiten in meiner tollen neuen Fettmesswaage. Wenn einem sein tatsächlicher Körperfettgehalt (gestern: 23,4%, heute 22,7%.. morgen vielleicht 22,0%?) nicht so ganz in den Kram passt, wechselt man einfach in den Angebermodus Athlet. Da wird dann ein Teil des Fettes einfach als Muskelmasse interpretiert und man hat schwuppdiwupp olympiaverdächtige 17%. Hossa! Jetzt weiß ich auch, warum auf der Betriebsarztwaage bei mir vor zwei Jahren 17% rauskamen und ich mich daraufhin fürn Gigathlon angemeldet habe (jaaa…also so ungefähr war das…) : Alle Mitarbeiter in der Firma sind Athleten. Athleten mit Hörsturz. Oder so ähnlich…
Die Waage geht übrigens bis 180kg. So viel Nähe wollte ich ja schon immer spüren und auf so ein schmales Ding mal zu dritt drauf;-) Schätzungsweise geht das besser als meine Pulsuhr, auf der man bis zu 225kg einstellen kann, um drei Handgelenke zu wickeln.
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Die Leut’ haben doch nur Schweinkram im Hirn…
Blond am Rasenmäher
sauberhaltung der toilette witze
ikea, anna, ausziehen
grünschimmer im haar vermeiden
“programmiererin”; solo; 22 jahre
muskelkater im hals
doping Tischkicker
Auf dem Acker da saß ein Kacker und hatte kein Papier……?
… und Antipasti kaufen. Auf dem Weg dorthin wurd’s romantisch…
Mannheim, Neckarblick auf MVV und BASF
… und raus kam ich mit vier Tüten Bonbons und einer Körperfettwaage…
greenyoghurt 