oder: Murphy’s Gesetz und meine Ikea-Küche

25.Februar
Bestellung der Küche inklusive Komplettmontage.
Voraussichtlicher Liefertermin 25.März.

März
Suche auf dem Heimweg bei IKEA Ludwigsburg und IKEA Walldorf nach den zur Arbeitsplatte passenden, 37cm tiefen Regalböden. Finde Sie bei IKEA Walldorf zum verbilligten Ikea-Family-Preis, denke mir nichts dabei und beschließe, der Kauf der dazugehörigen Konsolen hat noch Zeit.

26.März:
Seit gestern sollte meine Küche lieferbar sein. Ich frage mal vor Ort nach – und sehe am Eingang große Transparente mit dem Küchensparangebot: Kaufen Sie eine IKEA Faktum Küche und erhalten 100EUR Gutschein je 1000 EUR Warenwert. Angebot gültig für FAKTUM Küchen, die ab 10.März bestellt werden …

Voraussichtlicher Liefertermin meiner Küche, die ich also 15 Tage zu früh bestelt habe: 1.April laut IKEA-System.

37 Zentimeter tiefe Regalböden sind bei IKEA am Auslaufen. Die Konsolen für meine Bretter gibt es nicht mehr. Nicht in Walldorf, nicht in Mannheim, nicht bei ikea.de. Nun habe ich also Regalböden und keine Befestigung.

29.März
Fahre guten Mutes zu IKEA, um mich wegen der ausverkauften Bjärnum 37cm-Konsolen beraten zu lassen. Jasmin von Ikea Mannheim und Britta von Ikea Wallau retten mich. IKEA Wallau hat noch Restbestände. Natürlich muss der Kunde selbst hinfahren. Wo sind wir auch hier. Dass IKEA noch zwischen den Filialen rumliefert… Dennoch: Britta in Wallau am liebsten um den Hals gefallen -> Küche gerettet.
IKEA Wallau ist auch rechtsdrehend. Wie Walldorf, Ludwigsburg und Sindelfingen. Mannheim ist linksdrehend.

31.März
Nachfrage bei Iwanter, warum mich denn keiner anrufe, wenn im IKEA-System 1.4. als voraussichtlicher Liefertermin stehe. Antwort: Weil die kÜche noch nicht im Lager ist.

1.April
Habe einen Tag Urlaub genommen, damit
a) mein Vermieter mit Spengler (dachte immer, das sei ein Name – bis ich draufkam, dass das das sein muss, was in Schwaben ein Flaschner ist) die Warmwassersperre in meiner Dusche entfernt.
b) Team Telekom meinen [Konkurrenz]-Anschluss realisiert. Team Telekom ist nicht mehr gedopt und schafft es daher offensichtlich nicht, meinen Anschluss zu realisieren.
Anruf von Iwanter-Telefontantchen: Die Küche ist da. Wir liefern und montieren sie am Montag, den 7.April. Juhuu! Eine gute Nachricht heute!

4.April
Kaufe Wasserabflussteile, da ich mich nicht darauf verlassen will, dass die Iwanter-Monteure alles notwendige für eine Spüle und Waschmaschineninstallation mitbringen. Der Baumarkt-Fuzzi verkauft mir alles notwendige, auch ein Siphon, da die Siphons von IKEA so schlecht seien.

7.April
Schlecht geschlafen, aber in großer Vorfreude Punkt 8 Uhr fertiggeduscht. Die Monteure und die Küche kann kommen!
11 UhrNoch keiner gekommen.
Ich versuche mit dem Mobiltelefon beim Lieferanten einen Ansprechpartner zu bekommen. Nach fünf Minuten Warteschlange ist meine Prepaidkarte leer. Und habe niemanden erreicht.
18 Uhr Immer noch keiner gekommen. Kein Monteur, keine Küche. Hab SO nen Hals!!!

8.April, 7:58 Uhr Sitze im Auto auf dem Weg zur Arbeit.
Guten Tag, hier ist der Monteur Ihrer IKEA-Küche – ich bin in zwanzig Minuten bei Ihnen.
– Guten Tag lieber Monteur. Ich habe gestern den lieben langen Tag auf Sie gewartet! Bin in zwanzig Minuten nicht zuhause!
Der Monteur, der ja auch nichts für den Bockmist bei der Terminvergabe kann, verspricht mir, dass die Terminvergabetanten mich zur Vereinbarung eines neuen Termins zurückrufen.

19 Uhr
Beschwere mich höchstpersönlich vor Ort bei IKEA-Iwanter – von dem ganzen Stress wieder hörsturz- und erkältungsbeeinträchtigt – über alles. Meinen vergeudeten Urlaubstag, die Pappnasen bei der Terminvergabe, die Tatsache, dass ich für über 2000 EUR ne FAKTUM Küche 15 Tage vor dem Gutscheinangebot gekauft habe. Und handle einen 100EUR Gutschein aus Kulanz raus. Wenigstens etwas.

9.April
Bisher hat sich keiner beim Lieferanten darum gekümmert, die Königin Kundin anzurufen zwecks neuer Terminvergabe. Also ruft versklavte Kundin beim König Lieferant an. Bei uns im System steht 8.April als Liefertermin. (Du Kunde du, hast den Termin selbst vertrödelt. DU bist schuld!)
Neuer Termin, neues Glück: Dienstag, 15.April.
Ich frage: Wirklich?

14.April 18 Uhr
Hatte erfahren, dass man seinen Lieferstatus auch online abrufen kann. Die geheime Ordernummer hatte ich glücklicherweise bekommen. Zwischen 12 und 14 Uhr kommen die Jungs morgen. Sportlich – wenn die Küche dann abends wirklich steht.. Spannung.

15.April, kurz vor 11 Uhr
Der heißersehnte Anruf. Hier die Monteure! Wir sind in ca. 20 Minuten bei Ihnen. JUHUUU!!!

12 Uhr
Alle 44 Teile ausgeladen. Die Monteure stellen fest: Die Füße fehlen. Für die Unterschränke
(Dachte das wäre bei den Unterschränken dabei. Ich sollte doch nur Griffe extra kaufen.)
Der mit diesem herrlichen Berliner Akzent sprechende Monteur ruft entsprechend genervt bei seinem Ikea-Vertrauten an. Die sollen mal bitteschön per Luftpost vier Packungen Füße herzaubern. Und für die Tante, die mir mal einen falschen Liefertermin genannt habe, liefere er nix mehr aus!
Minuten später: Anruf auf meinem Mobiltelefon.
Ja, hier IKEA, könnten Sie nicht mal kurz zu IKEA Sandhofen fahren und die Füße persönlich abholen?
– Wie? Und dann noch ne Nummer ziehen und ne Stunde anstehen? Ist das meine Schuld, wenn mir eine Küche ohne Füße verkauft wird!!???
Ich bringe den Mitarbeiter dazu, die Füße gegen 16EUR Bankeinzug (Preis der Füße) per Kurier (teurer als die Füße) auf IKEA-Rechnung zu liefern. Die Monteure beginnen derweil mit den Wandschränken.

14:30 Uhr
Die Füße kommen

17 Uhr
Die Monteure teilen mir mit, dass mein heute in Betrieb genommener Wasserabfluss verstopft ist.
Außerdem hat das IKEA-Siphon ein Leck. Der Baumarkt-Fuzzi hatte also recht. Nur dass das Baumarkt-Siphon nicht auf die IKEA-Spüle passt…

18 Uhr
Hatte nicht daran gedacht, dass wenn die Wandschränke tiefer hängen als die Regalböden, auch die Förhöja Schubladenteile ungleichmäßig montiert werden müssen. Leider hängen an den anderen Wandschränken schon die Spots, dass ein Förhöja unter den Regalboden muss…

20 Uhr
Die Küche steht!

O-Ton der Monteure: Is ja nich umsonst ‘entdecke die Möglichkeiten’.

Fühlte mich gestern mal wieder in meine Jugend versetzt … wo ich mich kugeln konnte vor Lachen, über so Witze wie

Sitzen zwei Tomaten auf einer Schaukel. Die eine fällt runter. Die andere schaukelt weiter..

Und nun war da gestern der Max Goldt in der Alten Feuerwache. Und bringts in seiner Zugabe noch besser:

Zwei Atomkraftwerke, von denen eines lange krank war, sitzen im Baum und stricken.

Die Langversion des sogenannten Möbelpackerwitzes hab ich – welch Glück – hier gefunden.

war so frustriert letztens, als ich ein Foto von mir aus dem Jahr 2000 entdeckt habe und mir wünschte, die Zeit zurückzudrehen. Doch dann ließ mir mein gnädiges Schwesterherz, das mir Antifaltencreme und sowas zum Dreißigsten schenkte (half wohl) ein so aufbauendes Bild zukommen, das ich mir wenigstens eingestehen konnte – OK, ich seh vielleicht fertig aus, aber definitiv noch nicht so alt wie C-G’s Tochter. Mein Jahrgang.

Quelle: svenska dagbladet

heute abend noch tränen gelacht beim myself-entertainen: virales marketing…
zur Erklärung: Schwäbisch Tube…

Die Abzockerei bei meinem D1-Prepaid-Tarif wurde mir langsam doch zu bunt. So viel ist mir meine 0170 Nummer dann doch nicht mehr wert. Zwei Euro noch auf der Karte. Zwei Minuten telefoniert. Karte leer.
Also – gehs du Aldi, kaufe Talk, alles gudd.
Online-Registrierungen sind mir ja die liebsten. Nur leider sollten diese auch funktionieren: medion registrierung online -> 404 site not found..
Gezwungenermaßen zur AldiTalk-Sprachcomputer Tante gewechselt. Besser nicht die Spracherkennung wählen und auf nummernweise Eingabe hoffen. Ging fast immer gut. Ich wurde sogar hochgelobt, von der Dame, jeweils nach Eingabe einzelner vier Stellen meiner SIM-Kartennummer: sehr gut! bestens! gut! Danke!
Bei der Adressangabe wurds dann schon schwieriger: Ich habe Sie nicht verstanden. Ich wiederholte. Sie verstand mich wieder nicht. Tussi nuschelte ich. Und flog prompt aus der Sprachcomputer-Leitung und wurde mit einem freundlichen Mitarbeiter, ohne zehn Minuten ‘Knowing me knowing you’-Wartezeitsmusik verbunden. Ging dann schnell und unkompliziert.

Suchbegriffe die in diesen Blogg führten:

Die Leut’ haben doch nur Schweinkram im Hirn…

Blond am Rasenmäher
sauberhaltung der toilette witze
ikea, anna, ausziehen
grünschimmer im haar vermeiden
“programmiererin”; solo; 22 jahre
muskelkater im hals
doping Tischkicker
Auf dem Acker da saß ein Kacker und hatte kein Papier……?

… und Antipasti kaufen. Auf dem Weg dorthin wurd’s romantisch…

Mannheim, Neckarblick auf MVV und BASF
… und raus kam ich mit vier Tüten Bonbons und einer Körperfettwaage…

Tolle Sach! Einmal ne Party schmeißen, 50 Leute auf 50 Quadratmeter tief durchatmen lassen – schwupps, sind die Ausdünstungen aus den Holzdielenböden verflogen… steht so beiläufig auf umweltinstitut.org zum Thema Wohngifte😉
Eigentlich wollte ich gerade die Filterkapazität meiner und anderer Leute Lungen schonen und andere Möglichkeiten außer Lüften finden, die Ausdünstungen von versiegelten Holzdielenböden beschleunigen, damit ich auch mal ohne Juckreiz im Hals und Kopfschmerzen im Öko-Bett aufwache… Im übrigen ist beim kranken Menschen die Abbaukapazität für Schadstoffe geringer, Formaldehyd kann dann z.B. statt in die relativ harmlose Ameisensäure in das giftige Methanol umgewandelt werden. Dann bin ich krankes Ding ja ganz was Schlimmes. Wer weiß, was in so einem Boden noch alles drin ist – die Frau Bloggerin eine Giftmüllhalde!
Gebt mir Pflanzen! Grünlilie, Birkenfeigen, Drachenbäume, Philodendron!

Anna, ich muss mit dir mal reden, dachte ich mir gerade so…

Leider spricht sie kein schwedisch – ich soll mir bei ikea.com mein Land auswählen, die können das dann, Ikea hat ein internationales Team. Und in der Tat, die sehen sogar anders aus, die Annas. Extra für die Deutschen haben Sie eine blonde Frau gemalt, die echt ein bisschen eingebildet aussieht. In Schweden hat man das nicht nötig, die wissen ja selbst, dass sie nicht alle blond sind.

Nun habe ich Anna also mal gesagt, dass ich ein Problem habe… die Blonde antwortet, es gäbe natürlich Dinge, die problematisch sind, und wo sie kann, hilft sie mir. Die schwedische Anna sagt zu meinem Problem: Allt är tillåtet så länge som det är moraliskt och etiskt riktigt. – alles ist erlaubt, solange es moralisch und ethisch richtig ist. Oj!
Bei der Anfrage wegen Küchenlieferzeiten verweist sie leider auf die Ikea-Hotline, bei der man zehn Minuten lang nur Abba hört (Knowing me knowing you, ahaaaaha, there is nothing we can do, knowing me, knowing you…) hört, anstatt dass da mal einer rangeht, mit dem man reden kann. Toll! Aber irgendwie mag ich … Ikea…

Neuer Versuch, die Hörsturztherapie fortzusetzen. In der Druckkammer. War gar nix beim ersten Mal. Pappnase musste auf drei Meter gefühlter Tiefe wieder ausgeschleust werden. Zu blöd, linksohrig einen Druckausgleich hinzubekommen.

War das dann ne Sache heut’ – mit dem immer interessante Fakten von sich gebendem ehemaligen U-Boot-Fahrer, Düsenjägerflieger (wissen Sie, ein Sinkflug ist harmloser als das), Bildzeitungleser, Softwareentwickler und einer ständig lachenden Betreuerin in der Druckkammer zu sitzen, für 100 Minuten O2-Einatmen auf 15m-Tiefe Überdruck. Heute machte ich mich zum Affen. Da kuckten sie also, kaugummikauend, schluckend, wie sich eine 31jährige mit ihrem Luftballon verkrampft, nur um nicht wieder mit zum Bersten gespanntem Trommelfell ausgeschleust werden zu müssen. Das musste selbstporträtiert werden. Weils so blöd aussieht.
Damit die mit tollen Ohren gesegneten Menschen draußen auch mal was zu Lachen haben.

Liebling-Tool für den Druckausgleich im Ohr

.. ja, ich finde, das musste echt mal gesagt werden. Herrlich, dieses direkte, spontane Feedback! Nicht so hintenrum und so. Wo man sich nur die ganze Zeit denkt, dass der andere einen vielleicht blöd finden könnte, aber man es halt nicht sicher weiß, und sich auch nicht traut spontan zu fragen, ob man blöd gefunden wird. Das baut unheimlich Stress auf im Unterbewusstsein. Schön, dass das jetzt raus ist. Endlich kann ich mich vollkommen entspannt und plöt zurücklehnen.

Nur in der absoluten Gewissheit, so richtig blöd zu sein, kommt man auch voran, kann gegen das eigene Blödsein arbeiten, um vielleicht irgendwann nicht mehr blöd zu sein, oder weniger blöd zu sein als jetzt.

++++
Letzte Neuigkeiten per E-Post reingeflattert (11/02/08)

(bist ja doch nicht so ein Arschloch ;o) ).

Man sieht also: ich lerne. DANKE!

War gestern letzte Kundin bei Aldi.
Muss man auch einmal im Leben gewesen sein.
Irgendwie.
Letzte. Punkt Acht. Bei Aldi.

Im übrigen geh ich da gern hin. Wo das ‘Schönen Abend noch’ so ehrlich rüberkommt, was man gerne mit einem Blick in Kassiereraugen erwidert und einen netten Smalltalk beginnt, der einem, den Einkaufswagen aus dem Laden schiebend, ein zufriedenes Lächeln übers Gesicht zaubert.

Es sind die kleinen Dinge…

Nur ganz besondere Leute werden heute alt. Der liebe Herr Rennradverkäufer beispielsweise. Oder die nette Dame mit dem coolen Künstlernamen: Henrike Heino – eine Frau – ein Name! Und Kollegin Petrova in Palo Alto, sogar genauso alt wie ich – Herzlichen Glückwunsch allesamt!

Einunddreißigjährig aufwachen ist echt schlimm. Kopfschmerzen ohne Gesoffen zu haben. Hörsturz is back – JAWOLLLL! Die Milch ist aus, die Wäsche ungebügelt, das Katzeklo vollgeschissen. Erstmal Tigerbalm an die Schläfen. Dann brennen die Augen und die Kopfschmerzen gehen weg.
Und wenn der Milchkaffee nicht zum Propheten kommt, muss der Prophet wohl zum Milchkaffee fahren.