fressen – einfach nur fressen

Quennifer

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heißt die 12jährige Hündin mit dem Zöpfchen auf dem Kopf.
“Hündinnen sind immer besser als Rüden”, so das Herrchen von Quennifer beim Anblick von Pepino, der nach einem freudigen Kopfstoß auf die Bobtailhündin gleich das Interesse verloren hat.

Quennifer, die eigentlich ‘Dream of Paradise – Power of Love’ heißt, auf indianisch “chowankalabomchaka” (oder so ähnlich…)und auf türkisch Çeylem, ist benannt nach der Frau von König Artus und der Geliebten des Ritters Lancelot. Und falsch geschrieben – Wuscheltier mit rosa Zöpfchen schreibt sich Guinevere oder Gwenhwyvar.

Herrchen heißt anscheinend Gerald, zumindest nannte ihn die Gassigehgesellschafterin so, die sich bei dieser Begegnung daran erinnerte, dass wir uns das letzte Mal am Tag vor dem Jederhundrennen getroffen hatten und erkundigte sich über den Verlauf. Was dann Gerald entsprechend kommentierte. Quennifer horcht auf ihren Indianer. Und der ist auch einer. Ein Stadtindianer. Gerald huscht mit the power of love in einem weiß gemusterten Kapuzengewand aus Wolle durch die Gassen, seine Hündin reagiert auf jede Kopfbewegung und sieht auch so aus wie er.

Das ist bei Hunden und ihren Besitzern ja öfters so und schon vor 20 Jahren von der Werbebranche aufgegriffen worden

(Quelle: Lürzers Archive) .

Stichfest

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Liebe Greenyoghurt Sympathisanten und jene, die auf der Suche nach einem Kefirpilz bei Alnatura in die Gemüseabteilung geschickt werden 😉
Wir haben hier schon selbstgemachten Kefir gegessen, und auch einen Becher stichfesten Naturjoghurts zu finden, der sogar schmeckt ist in Ubatuba selbst in den zum Teil sehr spärlich ausgestatteten Supermärkten keine Kunst. Sieht man von den typischen Jogurtprodukten in bunten Fläschchen der global Players mal ab, findest man in Brasilien nur stichfesten Joghurt oder sogenannte Dickmilch. Kein Studieren der Verpackungen notwendig, um überzuckerte und gestreckte Milcherzeugnisse von einem echten Naturjoghurt zu unterscheiden, der auch natur ist und nicht länger haltbar, ultrahocherhitzt oder cremig gerührt. Dazu eine tropische Frucht, die selbst die unwiderstehlichen Sauren Bohnen von Haribo toppt! Braucht man mehr um glücklich zu sein ?

Serramar Naturjoghurt

How to open a jar in Brazil

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The intentions were good of my brother-in-law’s wife to collect the emptied jars from the bar and use them to preserve herbs and other dry food that is normally sold here in small plastic bags and once opened immediately gets humid in this tropical sea climate. So the point of re-using the jars is to be able to close the lid properly, so no humid air comes in.

Those vacuum-closed jars are often hard to open, at home I am using a Swedish tool that looks like a bottle-opener of hard plastic, or simply a spoon to get little air under the lid to then be able to turn the lid easily and open the jar.

Cooks and barmen here however tend to get the work done quickly without changing the tool in their hand to open the jar in a sustainable way. Take a knife and smash some holes into the lid!

Der passende Sekt zum Scheißjahr LPQTP 2020

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Der Schaumwein fürs Anstoßen an Silvester oder besser gesagt Abstoßen des Jahres 2020 ist da!

L P Q T P – Eine Hommage an das Jahr 2020! Der Sekt der das zu Ende gehende Jahr beschimpft.

Während Sting seinen toskanischen Weinen Namen in Anlehnung seiner Hits gibt, benennt das Weingut Dante Robino aus der argentinischen Provinz Mendoza seinen Schaumwein zum Jahrgang 2020 ganz gemäß der Landeskultur und dem Frust der Argentinier über den längsten COVID-19 Lockdown der Welt – der nichts brachte.

Wohlgemerkt, offiziell auf dem Etikett wird die Bezeichnung LPQTP des für 400 Pesos in limitierter Auflage von 300000 Flaschen zu erwerbenden Sekts mit

“Lindo Periodo Qué Tiempos Pletóricos” erklärt.

Aber jeder, der schon einmal Argentinier fluchen gehört hat, und auch nicht beleidigt ist, wenn er freundschaftlich mit ‘Hey du Depp’ (Che boludo!) angesprochen wird, versteht unter der Abkürzung etwas vulgäres Anderes: La puta que te parió !

https://www.nuevarioja.com.ar/25540-2020-lpqtp-un-champagne-que-insulta-al-ano-que-paso

Sacked from French supermarket Super U for dog treat

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Sacked from French supermarket Super U for dog treat

Shopping spree in France stopped because of unjustified accuse of shoplifting. This may happen also to you, travelling with your dog to French supermarket Super U in Alsatian town Seltz, a border town to the South-West part of Germany.

I am writing about an event that happened to us last Saturday, where we – on a warm and sunny afternoon – took the spontaneous decision to fill up our wine and cider storage by going shopping in France before the next COVID-19 curfew.

The 90 kilometres to the supermarket located directly at the French highway A35 is a 1.5 hours drive for us, one way. It is nothing you are doing often, and you’re not buying grocery in France which you can get in Germany for one third or half the price. For 15 years living at the border to France, this is the supermarket I used to go to buy French wines, ciders, cheese, Alsatian dairy products like Bibeleskaes, water, tea, coffee and even meat. More expensive though, but better quality.

Travelling with a dog on sunny days means, that you need to take him out of the car when parked, due to risk of overheating inside the car. In a grocery store however, dogs are not allowed, so we planned that one of us will walk the dog outside, while the others are filling up the shopping trolley. For the car, we luckily found a parking in the shade, which allowed the three of us to go inside the supermarket for a couple of minutes, before one of us will go out to walk the dog.

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Fünf Sterne ohne Wasserkocher

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Was macht eine Fünf-Sterne- Unterkunft zur Fünf-Sterne-Unterkunft? Die Sterne bei Tripadvisor? Der Standard des Landes, in welchem sich der Schuppen befindet?

Wir sind neuerdings nach Debrecen gereist. Der Ort in Ungarn, der den würzigeren Wienern oder Frankfurtern den Namen gab. Debreziner. Ich habe mich dennoch weder in 4 noch 5 Sterne Hotel getraut, die lokale Spezialität vom Frühstücksbuffet zu probieren. Obwohl ich wüsste, wie es hätte schmecken können. Zu gut, die neuerdings veganen Aufschnittsvariationen, die man vor fünf Jahren noch teuer und geschmacklos im Bioladen erstanden hâtte, und es heute beim Discounter um die Ecke gibt und sogar der Hund frisst.

Aber wir waren bei den fünf Sternen. In Debrecen. Unser Kunde bucht sich dort immer ein, unser schwäbischer Geschäftspartner haust brav in der Drei-Sterne-Unterkunft an der Durchgangsstrasse zum Flughafen, weil die Reiserichtlinie seines Arbeitgebers 5-Sterne-Hotels untersagt zu buchen, unsereins bucht sich beim ersten Mal mangels freier Zimmer im 5-Sterne-Hotel in einen Vier-Sterne-Sportclub im Wald ein.

Vier Sterne Hotels sind nach meiner bisherigen Erfahrung meist mit einem Wasserkocher ausgestattet, dem ein paar Beutel Tee, Kakaopulver oder – wie wir es nennen- Shitty Coffee aka Instantkaffee beiliegen. Für meine Einschlafzeremonie bzw. vorsorglich etwaiger Erkältungsausbrüche auf Dienstreisen habe ich immer ein paar Beutel heiße Zitrone und Kräutertees in meinem Gepäck. Das Sportclubhotel hatte nebst bequemer Betten, Pool und Wellnessbereich und Frühstück inklusive diese Ausstattung. Das Frühstück ungeniessbar, aber Wasserkocher.

Kann man nun bei einem 5 Sterne Schuppen davon ausgehen, dass er mindestens dieselbe Ausstattung hat wie das 4 Sterne Hotel im Wald? Nein.pool Erdöpuszta Club Hotel Debrecen

Das Frühstücksbüffet geniessbarer, aber wegen technischen Problemen im Restaurant wurde kurzum das Frühstück in den fensterlosen Konferenzraum im Keller verlegt. Der 5 Sterne Pool grösser und definitiv sehr gut schwimmbar im Vergleich zu dem Rentnersuppentopf von Aussenpool im Erdöpuszta Club. Aber verkürzte Sommeröffnungszeiten, die nicht mit meinen Frühsportambitionen vereinbar waren. Sehr enttäuschend, kein Wasserkocher im altmodischen Zimmer, das kostenlose Wasser gab es nur als Willkommensdrink, sehr nachhaltig auch die Sparsamkeit bei Duschgel und Handtüchern.

Die Lobby des Hotel Divinus mit Glitzerwand, pompösen Kronleuchtern und ein bisschen auf englisch royal ausgestattet, dem Bezug der Sitze nach zu urteilen. Fünf Sterne? Ohne zu wissen was das bedeutet, sehr enttäuschend und vier Sterne ohne Frühstück definitiv vorzuziehen. Vielleicht waren wir aber auch nur zur falschen Zeit im falschen Hotel.

Das g Hotel in Galway (5 Sterne) oder das Le Val Fayt bei La Louviere in Belgien (3 Sterne) trifft den erwarteten Komfort besser.

MILVA KOCHSTUDIO

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Chili Con Carne, Tacos, GuacamoleNoch bevor sich Heerscharen bei Aldi um den Thermomix Verschnitt kloppen konnten, wohl aus einer dem Hamburger Abendblatt geschuldeten Sinnkrise heraus, die “Ein Leben ohne Thermomix ist möglich, aber sinnlos” titulierte, übte sich unsereins glücklich und zufrieden in freiluftköchelnder Nahrungszubereitung mit Utensilien, die in vier Weinkisten Platz redcurryfinden mussten und einem glutenfreien, rindfleischveganen Ernährungsstil gerecht wurden. Man könnte es auch bezeichnen “Der Schlemmertörn”, und ich Varianta 18 Bordküche, Curryzubereitungverstehe nicht, was daran sinnlos sein sollte,wenn man nicht die Zeit meint, die bei derartigem Kochen, im Wasser schwankend auf kleinstem Raum draufgeht, während das Riesenungetüm, in der aktuellen ZEIT auch genannt “Das iPhone aus Wuppertal” gewisse Püriergerichte in einem Bruchteil der Zeit erledigt.

Wahrscheinlich ist das Kochen-2.0-Gerät zu wesentlich mehr imstande als nur die simultan Ribeye on Cobbs Barbecuewärmende Zubereitung von Püriertem.Erwarten würde ich von einem Wundergerät in derartiger Preiskategorie – das auch meine Vorwerk-affine Mutter in der Küche stehen hätte, wäre ihr Körper nicht schon längst von Unterirdischen Friedhofsarbeitern in der Sorgfalt eines Thermomixvorgangs zersetzt – auch das Entsaften von Spinat und Karotten und die Zubereitung einer Fleischbrühe, wo ich doch gerne Klare Brühe mit Brocken drin esse.

Pasta met ZeekraalDoch selbst wenn: wie soll so ein Riesenklopper (der für die sechsköpfige Familie meines Metzgers dann auch noch zu klein ist!) dem Leben einer Hobbyköchin Sinn verleihen, die nach drei Monaten in improvisierter Kombüse in die 20 Quadratmeter Wohnküche zurückgekehrt die Eier in einen Topf Wasser legt, um dann festzustellen, dass man ja einen automatischen Eierkocher hat. Unnötigerweise.

Bohnenpüree Avocado WrapDas sinnlose Bordleben im Milva Kochstudio wurde unterstützt durchTapasbar Varianta 18

  • zwei Campingkocher mit vier Töpfen und einer Pfanne
  • einem Stabmixer (Landstrom)gluten free pancakes
  • drei Schneide- und gleichzeitig als Teller verwendbare Holzbrettchen
  • ein Nudelsieb, überflüssig aufgrund des Trangia Nudelsiebdeckelsystems und dem verblüffenden FÖRBLUFFAD Kochtopf des pseudoschwedischen Möbelaldis
  • zwei Suppenschüsseln, Becher und Salatschüssel aus kompostierbarem Bambusmaterial, Besteck und Pfannenwender

Gegen niederländisches Appelgebak, Bitterballen und Kibbelinge hat die thermomixlose Kombüse durchaus leckere Resultate hervorgebracht, sowie einschlägige Erfahrungen wie zum Beispiel die Erkenntnis, dass man Küchenkräuter auch bei Lagerung auf einem Boot der Haltbarkeit und osmotischen Vorgänge wegen besser nicht mit Salzwasser wässern sollte;-)

saltWatering-1 buckwheat pesto

Die Zuvielmachers mit Hangover seit 1977 

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Gestern habe ich im Spar zu Colijnsplaat ein Joghurt gefunden, das meine Persönlichkeit beschreibt. Denn als ich vor zwei Monaten meine Auszeit begann – jetzt habe ich den Bezeichnung dafür gefunden – fühlte ich mich wie ein OUD HOLLANDSE UITGELEKTE YOGHURT, ein altes holländisches ausgelecktes Joghurt.

“Ik spreek geen nederlands” sage ich immer, wenn der Schwall niederländisch meine Ratekapazitäten übersteigt. Eine alte Dame auf der Toilette eines Restaurants in Wissenkerke meinte darauf dann, ‘ wat spreek du dann?’  – ‘Duits’  worauf sie lachend erwiderte, ‘mar du spreek dok nederlands!’ und dass wenn sie ein arabisches Theaterstück mit französischen Übertiteln verstünde, denn werde ich als Deutsche wohl auch niederländisch begrijpen. 

  
Genau! Das alte ausgeleckte Joghurt von 1977 kann auch Koffie met Appelgebak en slagroom alstublieft (a.u.b.) bestellen. Oder Tiramisu und Pizza Margerita met Rucola im La Barca in der Marina Kortgene bei unserem vom EON Mitarbeiter zum Restaurantbetreiber umgesattelten Freund Ab. Ist eigentlich ganz einfach 😀 Mit dem Hintergrund dass es in Zeeland zum Nachmittagskaffee gar nichts anderes gibt als Koffie met Appelgebak in den Variationen met Slagroom oder ganz besonders Kanelijs, Zimteis. Oder einfach mit allem. Ich möchte aber Himbeer-Joghurt-Torte, bis zum Teller ablecken!  

Vanilla and chili-glazed pineapple with cardamom yoghurt

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Bild

1 fresh pineapple
1 cup sugar
1/2 cup water
red pepper, chilies
1 vanilla pod
juice of 1 orange
1 cup of (fat greek) yoghurt
1 tablespoon sugar powder
1-2 teaspoon ground cardamom

Peel the pineapple, cut out the stem and divide into 4 chunks.
Melt the sugar in a pan until caramelised, stir and add some water.
Remove the seeds from the chili and cut into fine pieces.
Cut the vanilla pod in halve, length wise with a paring knife.
Put the pineapple chunks, chili and the vanilla pod by scraping out all of the oily seeds from the inside into the caramelised sugar. Add the orange juice. Keep the mixture in the pan boiling at low temperature 10-15 minutes.

Mix Yoghurt with sugar powder and cardamom.

Serve the pineapple with the cardamom yoghurt cold or tepid.

I k e a . sucks

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Meinen Fehlkauf rieche ich bereits beim Auspacken, und auch die leckere scharfe Kirschpaprikapaste des Olivenhändlers meines Vertrauens als Aufstrich kaschiert den enttäuschenden Geschmack nicht. Ich hatte es mir schon gedacht, aber probieren geht über studieren und wo mich schon die Bügelbrettauswahl nicht zum Kauf überzeugen konnte wollte ich nicht ganz leer den Möbel-Aldi verlassen. Die Auswahl an original schwedischen Lebensmitteln beschränkte sich auf ein paar Rollen Marabou Schokolade schätzungsweise kurz vorm Verfalssdatum. Der Rest – billig hergestellte Imitate der Produkte, die es vor ein paar Jahren noch in schwedischem Original im kleinen Lebensmittellädchen hinter der Kasse zu kaufen gab und den nach Schweden reisenden Bekannten das Übergepäck an Mitbringsel ersparte. Zum Beispiel Knäckebrot der Marke Leksands. Schwedisches Knäckebrot schmeckt anders als das unter selben Namen für den deutschen Markt hergestellte. Mit anderen Worten: besser. Vor etwas mehr als einem Jahr, als Ikea damit begann, Originalprodukte durch Waren mit der Kennzeichnung ‘hergestellt *irgendwo* für Ikea’ zu ersetzen und selbst der Kassierer dies ohne Aussicht auf Änderung bedauerte, habe ich am Feedbackterminal eine Beschwerde aufgegeben. Ich erhielt dafür sogar eine E-Mail mit bedauernden Worten und einen Gutschein für eine Portion Köttbullar und ein Softgetränk. Das fand ich nett, hat mich erneut in das Geschäft mit der Kinderabgabestelle gelockt, ein paar Kerzen oder Pflanzen findet man ja immer, aber wirklich berauschend war das Mahl auch nicht mehr. Es gab schon andere Zeiten, da bin ich begeistert durch die Ausstellung gelaufen und mich der Produktbezeichnungen belustigt. Da haben noch die grünen Hyperintellektuellen mit ihren Kastenvolvos dort eingekauft. Und ich wollte auch so eine sein. Heute ist der mitleidige Kassierer vielleicht auch schon entlassen (zu verständnisvoll und ehrlich), und die Dame an der Hotdog-Ausgabe versichert mir zu meinen Knäckebrotgeschmackszweifeln in vollster Überzeugung, dass der Inhalt der ‘Knäckebröd Råg’ Verpackung garantiert das gleiche Produkt enthalte. Indes zuhause angekommen versuche ich mit den edelsten Gourmetbrotaufstrichen den faden Geschmack des Pseudobrots zu übertünchen und mit meinem Gewissen zu vereinbaren, ob ich das Knäckebrot nun sofort wegschmeiße oder warte, bis es sich von allein durch Maden zersetzt. In diesem Sinne: act globally, buy locally (mit Ryanair ab 37 € von Karlsruhe nach Stockholm-Skavsta, dann für 24 SEK mit der Buslinie 515 bis Nyköping Bussterminalen, dort Umstieg auf Linie 2 bis zu ICA / Coop Stormarknad). Empfehlung:  Das Pyramid Spisbröd. Und gegen 15 € Gepäckaufpreis auch noch ein paar Liter Filmjölk für die Blogautorin mitbringen. Tack!

kaffeeanalys

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Sag mir welchen Kaffee du trinkst und ich (die Postkarte) sag dir, wer du bist…

kaffeeanalys
Okej – och nu har jag börjat med att dricka turkiskt kaffe… krigsreporter..författare…wannabee… typ.. jaha, nu vet jag 😉

Kaffeeanalyse
Schwarzer schwedischer Kaffee
Bodenständig und konservativ. Oberflächlich kommuniziert er/sie “ich weiß was ich will”, aber innerlich brodelt eine Angst vor dem Unbekannten.

Doppelter Espresso
Dominant, ausdrucksvoll, abenteuerlustig mit einer starken, rastlosen Veranlagung. Achtung: kann gefährlich sein!

Café au Lait
Guter Zuhörer, mag gemütliche Abende zuhause aber auch Reisen in Metropolen und Sehenswürdigkeiten rund um die Welt. Bist du oberflächlich, musst du aufpassen, das kann ein Philosoph sein.

Türkischer Kaffee
Ist oder will bereist und interessant sein. Kriegsreporter, Verfasser oder Wannabee. Spannend… aber hier stehst du nicht im Mittelpunkt.

Kaffee mit Sahne
Allsång på Skansen mit Sahne, Enkelkinder mit Sahne, Bingolotto-Lose mit Sahne. Ja, was sagt man dazu. Entweder hat er/sie ein gewisses Alter überschritten oder es macht sich da gerade jemand über dich lustig?

Einfacher Espresso
Ein großer Denker mit hohen Ansprüchen an seine Umgebung. Extrem fokussiert und gegenwärtig bei dem, was gerade ansteht. Dein Glück, wenn du das bist.

Cappucino
Coole Katze. Verbringt nicht den ganzen Vormittag um Kaffee zu trinken, aber genießt den Augenblick, um dann das Leben mit dem weitergehen zu lassen, was ansteht. Go with the flow.

aus der Reihe: alte Werbepostkarte ausgraben