Frohe Ostern wünscht die Göre dem Howie vonnepampa!

2 von 4. mannheimer sonnenblumenzucht in der anfangsphase.

Ins Spassbad gehen andere, um Spass zu haben und unsereins, um die Fünf-Mark-Stück-im-Hintern Methodik zu üben. Das Spassbad hat den Vorteil, dass man eine oder mehrere Bahnen für sich alleine hat, während sich der Rest im Warmwasserpaarungsbecken tummelt.

Nach meinen Versuchen, wie ich mit möglichst wenig Beinschlag vorwärts komme, und dabei immer noch das gedachte Fünf-Mark-Stück im Hintern behalte, begab ich mich auch dort hin. Der Begriff für das Becken traf diesen Abend wirklich zu. Es war Balz. Nachdem der Papa mit seinen Söhnen verschwand, befand ich mich dort allein mit U-Siebzehn-Pärchen, die Einwanderer-Slang sprachen. Einer lies sein Weibchen mal kurz dumm kuckend am Rand stehen und hechtete im Wasser rum. Isch hab’n Krampf! (vom Knutschen?). Ein anderer wollte beim Fummeln unentdeckt bleiben und ging unter seiner Angebeten auf Tauchkurs.

Auf dem Weg zu den Umkleidekabinen (wenn ich eins nicht leiden kann, dann ist es die Badeschlappen zu vergessen und in dem ganzen Samstagabend-Piss barfuss rumzulaufen) hörte ich aus einer Kabine eine väterlich klingende Stimme “Jetz hol die Nudel do raus!”. Meinte der Mann damit seine Frau im Schwimmbad oder etwas in der Badehose seines Sohnes?

Die Wahl einer geeigneten Umkleidekabine fiel etwas schwer, besetzt oder versifft. Ich wählte eine andere, nachdem auf Bank und Boden leere Geldosen und Schokoriegelverpackungen lagen. In meiner vermeintlich sauberen Kabine klebte auf der Kammablage eine gebrauchte Damenbinde.

Am Eisautomat am Ausgang schimpft eine Blondgefärbte “Jetz’ hab isch schon zwei Mal Geld eingeworfen und s’kommt immer noch nichts raus…” während ein Taubstummer neben ihr wild an den Dritten am Eisautomat gestikuliert und die Frau an der Kasse den Telefonhörer in die Hand nimmt.
Draußen vor dem Schwimmbad empört sich eine deutlich übergewichtige Frau (im Sprachgebrauch auch ‘Fette’ genannt) im Kreise ihre Gewichtsklasse “Jedes Mool wenn isch e Eis will isch där Audomaat kabutt! Aber au jedes Mool!”

ich bin out in der szene. ich habe keine. gstar. sogar meine kollegin hat eine gstar. heute ist gstar-tag. und ich bin out.

war ein insider. verstehen nur tülgül und tiffy.

Heute mal auf dem Flohmarkt gewesen. Wollte mal sehen, woher Tiffy dieses anrüchige Buch vom seriösen Verlag letztens herbekommen hat. Da gibts nur solche Bücher –

und wenn man die dann auch noch fotografiert, dann wird man sofort von verkaufstüchtigen Mannheimern angefahren: Fotografieren ist hier verboten, wissen Sie das!? Sie fotografiera hier Privateigetum!!!
Dabei hätten wir ja vielleicht sogar ein paar der Knüller erwerben wollen – um weitere Bekannten kreativ und passend zu den Lebensumständen beschenken zu können. “Jung verliebt im Landschulheim”, “Verfolgte Liebe” und “ICH WILL NUR DICH” obendrauf. Warum geht man mit Privateigentum dann eigentlich auf den Flohmarkt?

Es ist rührend, wie sich manche Freunde um mich kümmern. Sie trinken mir nicht nur das Bier weg, sie bringen sogar ungefragt Geschenke mit:-)
So letzens meine Quatschmaillieferantin, die sicherlich alles andere als Tiffy bezeichnet werden will, aber der Name fiel mir in der frühjährlichen Inspirationszeit auf dem Fahrrad als irgendwie doch sehr passend ein.
Tiffy brachte – zur allgemeinen Erheiterung – ein Buch eines eigentlich seriösen Taschenbuchverlages mit. Sie hat das Buch rein nach dem Titel für mich ausgewählt. Nicht gelesen.


Hätte sie die erste Kurzgeschichte darin gelesen, hätte sie es mir vielleicht gar nicht geschenkt. Oder es war pure Absicht, die sie im Nachhinein nicht eingestehen will.

Um Tiffy und Tülgül letztens über den wahren Inhalt des Buches (wollte aber nach den ersten beiden Geschichten auch nicht mehr weiterlesen) zu informieren, habe ich spontan eine abschnittsweise Lesung in meiner Küche veranstaltet.
Ich musste die Lesung aufgrund aufkommenden schlechten Gewissens seitens Tiffy und Ekel ausdrückenden Gesichtszügen seitens Tülgül vorzeitig abbrechen.

Um weiterhin ein halbwegs seriöser Weblog zu bleiben, zitiere ich meine Lesung aus diesem schön betitelten Buch nicht. In den ersten Kurzgeschichten geht um mehr als nur Höschen ausziehen und ist irgendwie widerlich 😉

18:15Uhr, Parkhaus Friedrich-Ebert-Anlage. Heidelberg.
Ein blödes Parkhaus. Warum?

Manöver: Göre parkt Herrn Ovlov, oder, Frau parkt ihr schminkspiegelloses Basismodellauto ohne Einparkhilfe. Herr Ovlov wurde auch schon von mit Einparkhilfenautos fahrendem Mann als Männerauto bezeichnet. Derselbe Einparkhilfenfahrende Mann ist mal mit seiner Einparkhilfe in vollem Karacho rückwärts in ein anderes parkendes Auto gefahren, aber das ist eine andere Geschichte. Die eigentliche Geschichte ist:

Herr Ovlov streift rechts vorne die Wand. Herr Ovlov krächzt. Herr Kalsong, Herr Olof und Knut haben keinen Mucks von sich gegeben, doofe Elche da! Doofer Hund! Wozu fahrt ihr eigentlich immer mit!?
Herr OvloV hat nun also einen Kratzer rechts überm Vorderrad hat. Damit nicht genug. Die Göre konnte, so korrekt geparkt, dabei weder die Wand noch andere parkende Autos beschädigt, nicht einmal die Autotür öffnen. Musste also erst wieder umparken. Als ich zwei Stunden später wieder das Parkhaus verlies, sah ich, dass auf dem Parkplatz, in den ich nicht schadenfrei reinkam, ein Van parkte. Wie kam der da rein?

* think pink luis sah übrigens in etwa so aus wie der Typ auf der Briefmarke 😉