Liebe Susanne,
anbei die benötigte Anleitung für den Autotransfer am Freitag.

So sieht das Auto von innen aus, das du fährst:

Sorgen brauchst du dir also keine machen – alles voll in Schuss.

Die Kilometeranzeige ist leider bei Siebenhunderteinundsechszigtausendnochwas stehen geblieben. Du fährst vermutlich ein zwanzig Jahre altes Auto mit 770 000 km. Daher bitte vorsichtig fahren. Das Auto hat Altertumswert, keinen materiellen.

Wenn das Kühlerflüssigkeitslämpchen blinkt, handelt es sich um einen Wackelkontakt. Ignorieren.

Öl, Kühlerflüssigkeit sind nachgefüllt, nachdem die Wischflüssigkeit beim Reinkippen wieder unten rauslief, habe ich auch die Schlauchverbindung für die Heckscheibenbewässerung wieder hergestellt.

Zur Fahrweise:
Start nur mit Gas.
Kupplung kommt ganz hinten, also mit Gefühl Gas geben und hoffen, dass die Kupplung dann mal greift und Goffl fährt.

Der fünfte Gang geht nicht rein (Leerlauf), daher im vierten fahren, sollte gut gehen bis Drehzahl 4000/min.

Das Auto hat keine Servolenkung. Und auch die Bremse will richtig getreten werden, um auch zu bremsen.

Die Radioantenne hat offensichtlich einen Wackelkontakt, aber die Anlage im Auto und der MP3-fähige CD-Player funktionieren.

ADAC Mitgliedskarte mit Tel.Nr. und Fahrzeugschein liegen im Handschuhfach.

Der Feuerlöscher liegt unterm Beifahrersitz. Den brauchst du aber hoffentlich nicht. Für den Golf wurde er jedenfalls noch nie gebraucht. Der kühlt ohne Löschen im Stehen ab.

Gute Fahrt und herzlichen Dank für den Transfer!

@see
deutsche-qualitaetsware-von-vw

Überlegt hab ich mir das heute ja schon mal, was passiert, wenn die Deutschen Fussballers rausfliegen, wenn bei der Tour de France schon kein Basso und Ulle mehr mitfahren. Wurde dann belächelt, seit wann denn Klose bei Argentinien spielt. 0:1 im Rückstand – höhö 😉 Und dann tritt wie in Holland die Regierung zurück, meinte ein Kollege heute. Denken wir einfach an die Zeit, wie das sein wird, wenn Ballack Bundestrainer ist und wir gebildete Fußballer haben, die die deutsche Grammatik beherrschen. So wie Ballack.

Nach dem Motto ‘Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als tausend Worte’ haben Kartographen nun numerische Fakten in Bilder verwandelt: Der Worldmapper

Das bisschen Kosten für zusätzlichen Sauerstoff zu übernehmen genehmigt die nämlich nicht. Nicht dass das jetzt ein finanzielles Problem für die Angehörigen wäre, es geht ums Prinzip… Auch Widersprüche mit Begründungen von Ärzten, die’s wissen müssen, werden abgelehnt. In der häuslichen Pflege Schwerkranker braucht man laut Vorschrift keinen Sauerstoff, auch wenn der Patient sonst ersticken könnte. Häusliche Pflege ist wesentlich billiger für die Kasse als das volle Programm im Krankenhaus. Wäre der Sauerstoff dort zugeführt worden, hätte es die AOK bezahlt, samt dem längeren Aufenthalt für unmenschlicheres Sterben. Das ist bestimmt so eine Vorschrift, an die man sich hält – bei den Krankenkassen. Geld spielt keine Rolle. Die habens ja. Nicht für ein bisschen Sauerstoff in den letzten fünf Tagen Leben einer jahrelang einzahlenden Versichernden, die bis zum letzten Jahr kaum Leistungen in Anspruch nehmen musste. Aber für die jammernden Fettsäcke, Raucher mit ersten Gesundheitsbeeinträchtigungen oder Leute mit anderen Wehwehchen, die wesentlich weniger dramatisch sind und mit den Leistungen der Kassen steinalt werden…

Hej Hej Sverige – bra gjort!

sei die Installation von Serge Le Goff im Tübinger Sudhaus. Sagt er selbst. Weil richtige Fans – die wollen keine Reizüberflutung aus deutscher Liveberichterstattung, SWR2-Opern-Singsang und französischem Radiokommentar – als Hintergrundbeschallung; und das Spiel gedreht, gespiegelt und überblendet anschauen. Die wollen keine Farben sehen, sondern Tore. So wurde unser geplanter Biergarten-Hej-Hej-Sverige-Fußballabend zur Hälfte zum Kunst-Event. Nach unbequemen Gartenstühlen in aufblasbaren Fußballsesseln. Und die Irritation über das spiegelverkehrte Bild, auf welches Tor denn nun meine Mannschaft schießen muss, hat meine Prioritäten an diesem Abend auf die Fotografie verlagert. Woraufhin das Tor von Ljungberg nur noch beiläufig im Farbenrausch erschien.

Soviel zum Thema ‘Wir hängen Deckenstrahler auf’.
Erfahrungen:
1) Frage bei Herrn Kamrads Angestellten – kann man von den fünf Meter langen neun-Euro-Strahlern auch zwei zusammenlöten und hat dann zehn Meter Stahlseil für die Halogenlämpchen – blieb unbeantwortet.
2) Nach längerem Erforschen der Gebrauchsanweisung, wie man denn nun den Trafo am Lampendeckenanschluss befestigt festgestellt, dass der Trafo ein Kabel mit einem Steckdosen-Stecker hat.

3) Versucht, den Trafo an der Wand zu befestigen. Ist letztendlich auch gelungen, nachdem die Wand mit der Bohrmaschine auf die geeignete Bohrlochtiefe für die Dübel getestet wurde.

Synonym für die Abbildung: Schweizer Käse.

Überall hängen Deutschland-Flaggen aus den Fenster. Sonst macht das ja keiner. Traut sich keiner. Deutschland nutzt die Gelegenheit zum Nationalismus. Hier und jetzt. Weil mir send die wo g’winna wollet. Und außerdem ist heute Svenska Flaggans dag – der Tag der Flagge. Nicht hier, aber in Schweden. Ich besitze keine Deutschlandflagge. Und ich werde auch nie eine kaufen. Aber ich besitze eine Schwedenflagge. Seit bestimmt fünfzehn Jahren. Und die wurde jetzt mal rausgehängt. Die Afros, die mit dem Sixpack unten an der Tanke stehen, kucken schon ganz verdutzt. Idag firar vi Sverige!