Soviel zum Thema ‘Wir hängen Deckenstrahler auf’.
Erfahrungen:
1) Frage bei Herrn Kamrads Angestellten – kann man von den fünf Meter langen neun-Euro-Strahlern auch zwei zusammenlöten und hat dann zehn Meter Stahlseil für die Halogenlämpchen – blieb unbeantwortet.
2) Nach längerem Erforschen der Gebrauchsanweisung, wie man denn nun den Trafo am Lampendeckenanschluss befestigt festgestellt, dass der Trafo ein Kabel mit einem Steckdosen-Stecker hat.

3) Versucht, den Trafo an der Wand zu befestigen. Ist letztendlich auch gelungen, nachdem die Wand mit der Bohrmaschine auf die geeignete Bohrlochtiefe für die Dübel getestet wurde.

Synonym für die Abbildung: Schweizer Käse.

Überall hängen Deutschland-Flaggen aus den Fenster. Sonst macht das ja keiner. Traut sich keiner. Deutschland nutzt die Gelegenheit zum Nationalismus. Hier und jetzt. Weil mir send die wo g’winna wollet. Und außerdem ist heute Svenska Flaggans dag – der Tag der Flagge. Nicht hier, aber in Schweden. Ich besitze keine Deutschlandflagge. Und ich werde auch nie eine kaufen. Aber ich besitze eine Schwedenflagge. Seit bestimmt fünfzehn Jahren. Und die wurde jetzt mal rausgehängt. Die Afros, die mit dem Sixpack unten an der Tanke stehen, kucken schon ganz verdutzt. Idag firar vi Sverige!

Nach dem Motto ‘Man gönnt sich ja sonst alles’ habe ich meinem Herz einen Stoß gegeben und gestern im Bauhaus einen kleinen Traum erfüllt: eine neue Klobrille.

Die Klobrille ist auch so genial konzipiert, dass man nach getanem Geschäft nicht aufsteht und Sand am Hintern kleben hat. Das nenne ich mal Innovation!

Wollte heute mal die Formel für Zinseszins wissen. Ging davon aus, dass ein selbständiger Bankberater sowas drauf hat. Falsch gedacht.

Guten Morgen Frau xxx,
ich habe auch keine Formel parat.
Weil es sich hier nicht um eine einmal Beitrag handelt sondern monatliche oder jährliche Zahlung.
Ich rechne das auch nur mit dem Griechische Bank* Programm.
Musste ich doch bei wikipedia nachschauen…
* Name von der Redaktion geändert.

Mannem +++ 23:30 Uhr +++ im Nichts zwischen Müllverbrennungsanlage, Rhein und BASF +++ mit Weitwinkelobjektiv und Stativ.
Schnell die Erkenntnis: das bringt aber auch gar nichts. Während ein Auto angefahren kam, wendete, anhielt. Und zwei in grüne Textilien eingewickelte Abführmittel ausstiegen.
– Gut’n Abend, Wasserschutzpolizei, Sie halte’ in dr Kurv’.
Sehr nett, die Herren. Wollten weder Fahrzeugschein noch Führerschein sehen, nicht mal eine Alkoholkontrolle. Ein Glück. Zwei Gläser Rioja und ein Likör zur Verabschiedung beim Spanier. Bei weiblich, verträgt nix.
– Sie wolla hier Panoramaaufnahma macha?
Ja, aber das bringt nix, brauch ‘n Teleobjektiv.
– Wisse Sie was, wenn Sie hier dreihundert Meter weiterfahra, kommt’n Restaurant, und von dort geht’n Weg direkt am Ufer entlang. Ist zwar Anlieger-frei, aber fahra Sie einfach, da komme Sie näher ans Motiv ran.
Anstiftung zur Ordnungswidrigkeit? So sind sie halt. Auch nur Menschen, die einem helfen 🙂

War mal wieder an der Zeit, den Gitarrenverstärker einzuschalten und bisschen wie in alten Zeiten Rambazamba zu machen. Gyllene Tider Hits nachspielen bis die Nachbarn klingeln.
Kein Nachbar klingelte, nur wunderte ich mich, warum der Katze der eingeschaltete Verstärker – zeitweise ohne Signalzuführung – so suspekt vorkam. Mir irgendwann auch, woraufhin ich die Stereoanlage ausschaltete und mich über die verbliebenen osteuropäischen Stimmen in der Wohnung wunderte.
Je nachdem, wie ich die Regler für Gain, Bite und Reverb einstellte, gab’s mehr zu hören, Funk-Wirrwarr. Russisch? Polnisch? Polnisches Englisch? So muss das also auch damals in Mainhausen gewesen sein, als der Kirchensender aus den Heizkörpern kam. Mein guter, alter Hughes&Kettner als Mittelwellenempfänger.

Eindrücke eines Skiurlaubs in Val Thorens. Ich wollte ja nach Frankreich. Weil da sind ja nette Franzosen. Dachte ich. Dachten wir. Mit Holländern geliftet. Wieder mit Holländern geliftet. Ach, Engländer! Mal was anderes. Oh là là, am vierten Tag hörte ich auch mal französisch.
Après-Ski-Bar No.1: Marco-van-Basten-Verschnitt gibt uns Bier, Frau-Antje-bringt-Käse-aus-Holland läuft mit Kurzen, nur 1 Euro, durchs vollgestopfte Lokal. 99% Holländer, 1 % wir. Der DJ war das schlechteste, was ich je erlebt habe. Konnte nur Refrains spielen, und die nicht mal ganz. Was sollen wir trinken auf holländisch. Irgendwann bekam ich in dem verrauchten Kabuff keine Luft mehr und bin zur Ferienwohnung gelaufen. Kollege, dem schlecht war, erzählte von anderen Deutschen, die aus der Après-Ski-Bar kamen und van Nistelrooy ist schwul vor sich hin trällerten. Holländer waren ja keine mehr auf der Straße 😉 Und Gay-Club-Amsterdam hätte sich vielleicht auch noch gefreut.
Das betitelnd genannte Motto auf französische Autobahnen ist auch auf die Wintersportgerätsautobahnen in den trois vallées übertragbar. Nie so viele Bahren auf der Piste gesehen. 20% Verletzte bei uns. Skifahren ist gefährlich. Beim nächsten Sonderangebot kauf ich nen Helm. Ist eigentlich auch absurd, beim Radfahren einen aufzuziehen und beim Skifahren nicht.

Ganz schlimm auch, wenn die Leute sich in der Holländerbar vollaufen lassen oder auf der Piste kiffen. Wundern über Unfälle braucht man sich dann auch nicht mehr.

Schon peinlich ist das. Da stehen die Sternsinger vor der Tür, singen dir was vor, sagen aufgeregt ihre Verse auf, bitten dann um eine Spende, und ich finde meinen Geldbeutel nicht 😦 Also die Sternsinger vor der Tür stehengelassen, voller Hektik an allen möglichen Orten nach meinem Geldbeutel gesucht, und musste sie schließlich mit der Frage Kann man euch was überweisen? und der Trostspende, einer Tafel Schokolade, dunkle Vollnuß, was kleine Kinder bestimmt nicht mögen, wieder wegschicken. Vielleicht sollte ich darüber nachdenken, meinen Geldbeutel bei der Schokolade zu lagern. Und hoffen, dass in der Süßigkeitenschublade nicht wieder einen Mottenlarven-Epidemie ausbricht und die Viecher schließlich auch noch aus meinem Geldbeutel rauskriechen.
Als die Sternsinger schon über alle Berge waren und nachrennen somit zwecklos, habe ich den Geldbeutel letztendlich gefunden – an einer Stelle, wo ich vorher eigentlich gesucht hatte…
Zufall? Kennt der Papst meine Meinung über ihn und hat mir durch meine Geldbeutelsuche aus höheren Rängen mitteilen lassen, dass er in diesem hoffnungslosen Fall getrost auf die Spende verzichten kann?

Amüsanter als Hottes Weihnachtsansprache – die Neujahrsansprache unserer Frau Bundeskanzlerin:
…die Frauen sind schon Fußballweltmeister. Warum sollten die
Männer nicht das gleiche leisten können wie die Frauen.