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Segelschein – Kapitel Seemannschaft – das Bord WC

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Der Mensch ist ein biologisches System. Auf einer Yacht wie in der Segelschule. Was vorne reingeht muss zu einem vom Grad der Verwertung abhängigen variablen Anteil hinten wieder raus. Das Wie ist schnell erklärt und das Wohin vollautomatisiert oder zumindest nichts, worüber sich der Benutzer neben der Durchführung des Geschäfts weiter Gedanken machen müsste. Anders auf dem gemeinen Sportboot. Es ist anzuraten, sich vor der notwendigen Benutzung eines Seewasserklosetts gründlich mit dessen Funktionsweise vertraut zu machen. Der Zeitpunkt eines dringenden Bedürfnisses, schnell Last abzuwerfen aus der einen Richtung kann bei entsprechendem Seegang auch schnell in die andere Richtung umschlagen, damit keine Hektik dabei eintritt oder das Schiff bei der Notdurft wegen falscher Bedienung des Örtchens untergeht .

Es gibt Umweltschutzbestimmungen und gesellschaftliche Konventionen, die den Simplizismus des an die Badeleiter Hängens verbieten. Ausnahmen bestätigen die Regel, zu Wasser sind die Genossen mit dem Y-Chromosom zumindest bei kleinerem Yachting Business anatomisch gesehen klar im Vorteil, und auch zu Lande hat die Autorin dieses Berichts auch schon einmal die Farbenpracht eines mit Moos und Heidelbeeren gesäumten Bodens der umweltfreundlicheren Möglichkeit in Form eines ortsansässigen Plumpsklos vorgezogen. Landgänge wie dieser waren damals bei dieser Art des Yachting Business ein willkommener Ausweg aus der Komplexität eines Bord-WCs. Früher oder später wird herauskommen, wer die Bedienung des Bord-WCs noch nicht verstanden hat. Fragen hilft. Beruhigend, wenn dann alles richtig gemacht wurde und der Skipper das vollgelaufene Örtchen wegen undichtem Seeventil leerpumpen muss. Nach weiteren zwei Törns und mehrfachem Üben der Schritte fühle ich mich jetzt in der Segelschule bei dem Thema etwas sicherer. Sowohl beim Wie als auch beim Wohin.

Aus dem Fragenkatalog Sportküstenschifferschein Nr. 22:
Beschreiben Sie in 5 Schritten die Bedienung eines Bord-WC auf einer Yacht.

1.Seeventil für Seewasserspülung öffnen,
2. Handpumpe betätigen, sodass das Becken gespült wird und gleichzeitig die Fäkalien abfließen – ausgiebig spülen,
3. Seewasserzufuhr unterbrechen (Hebel umlegen)
4. Becken mit Handpumpe leer pumpen,
5. Seeventile für Zu- und Abfluss schließen.
Unser Referent hat sich vorab für die Trockenheit des heute zu besprechenden Kursmaterials entschuldigt, und dennoch die halbzeitliche Pause der zweistündigen Sitzung vergessen. Nach eineinhalb Stunden stieg die Frequenz der aufgrund von Bedürfnissen biologischer System zeitweise den Raum verlassenden Mitschülern. Ansonsten warf das Thema ‘Bordtoilette’ neben anderen spannenden Themen wie Sicherheits- und Funkausrüstung, die meisten Fragen auf. Geht es um Fäkalien, werden biologische Systeme hellhörig.

Chi non ama i fiori non ama il marito

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Vor zwei Wochen habe ich mir in einschlägigem schwedischen Kaufhaus (oder: dem Synonym für sinnbefreite Ausgaben) einen Pseudo-Bonsai angeschafft. Damit ich in unserem Büro voll nachhaltigen Gedankenguts nicht nur friere wie nachts im Wald verlaufen, was das Tragen einer Mütze auch im Innenraum rechtfertigt, sondern auch die Optik stimmt. Wo drei Personen einen lässigen French Lover in lila Shirt und grüner Gießkanne bei dessen wöchentlichen Fürsorgerundgängen schon fast vorm Übergießen abhalten müssen, kann es einer dritten Pflanze nicht schlecht gehen. Pseudo-Bonsai daher, weil mein Gehirn schon in der Pflanzenabteilung Körperteile in den Stämmen der richtigen Bonsaibäumchen assoziierte. Damit wollte ich nicht täglich beim Betrachten eines unschuldigen Pflänzchens konfrontiert werden – in harmonischer Zusammenarbeit mit Trägern solcher Körperteile. Pseudo-Bonsai wurde im Büro willkommen geheißen und vom mit African Bushman Chocolate kürzlich scheinvergifteten French-Lovère total ignoriert. Dadurch wurde das Minibäumchen schon mal nicht ertränkt. Im Gegenteil. Eine knappe Woche später – der erste Rettungseinsatz. Ein bewässerungsfreies Wochenende später: Mein Pseudo-Bonsai verliert Blätter und die Blumenerde schimmert schimmelig 😦

Montag abend, 17.10 Uhr. Antonia ist mit ihrem Putzwagen durch die Büroflure im Anmarsch. Mein italienisch wird immer besser seit ich wöchentlich mein begrenztes Pizzeria-Italienisch – Buonasera, come stai, io sto bene e tu? anwenden kann.
In meinen Erzählungen vom Wochenende über die Verbesserung meines französischen Sprachvermögens in leichter Glühwein-Trunkenheit kommen wir auf den French Lover.
– Ah – diese Mann mit die Plastikblume! lacht Antonia und kommentiert
– nix gutt – musse kaufen richtige Blumen!
Ich zeige auf enttäuscht auf Pseudo-Bonsai und erläutere die etwaigen Vorteile der hiesigen bequemen Plastikblume.
– In Italia wir haben Sprichworte: Liebst du nicht Blumen liebst du nicht Mann.
– Chi non ama i fiori non ama il marito
Irgendwie ganz schön logisch, dass mein Pflänzchen auf dem dünnen Ast sitzt und daran sägt.

schön war unsre Jugendzeit

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facebook.analog. ganz persönlich. ganz ohne datenschutzskandale.
früher …  konnte man sich wirklich was darauf einbilden, einem freund die ehre erweisen zu dürfen, dessen poesiealbum mit philosophischen reimen in schönschrift und allerlei kreativität zu füllen.
statt einem klick auf einen ‘bestätigen’ knopf zogen wir mit bleistift feine linien auf das edle papier, die wir nach reinschrift der verse wieder ausradierten. und dabei hoffentlich nicht die noch trocknende tinte verschmierten oder gar eselsohren ins papier machten.

Diskotheken werden ersetzt durch Apotheken…

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Dosis heute : Acetazolamid 500mg, Prednisolon 100mg. Bäh!

Bin todmüde, habe Gliederschmerzen und kann nicht schlafen 😦
So ist das mit dem hörgeschädigten Altwerden. Diskothek wird ersetzt durch Apothek. Man verbringt seine Vormittage in den Wartezimmern diverser Arztpraxen und schläft nachmittags von den verordneten Medikamenten bei Kaffee&Kuchen ein.
Meine Freundin habe ich gebeten, mich in der Dementen-WG anzumelden, die ihre Nachbarin betreut. Da könnte ich in Ruhe Mensch-Ärgere-Dich-Nicht spielen, vergessen wo meine Männchen stehen und  keinen stört’s.
Verstehen tu ich das langsam nicht mehr. 9 Tage Mallorca und eine Woche entspanntes Arbeiten bzw. sich auf der Entwicklerkonferenz vom Co-Vorstand dafür motivieren lassen und denken ‘Dänen lügen nicht’ kann doch eigentlich nicht so schlimm gewesen sein. Meine Hobbysportkarriere gilt als beendet und ich will doch nur Leihboot-Kapitänin werden. Warum?

Mein rechter Arm strömt warm, es atmet mich, meine Stirn ist kühl und glatt und mein Nacken heiß.

Maden können fliegen

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und ich bekomme den Ohrwurm von PUR nicht aus dem Kopf. Wenn ich mir gerade bildlich vorstelle, wie dieses Prachtexemplar durch mein Ohr (neuerdings genannt Monsieur Ménière) wurmt, wird mir ganz anders – und sollte es dabei brummen, würde ich es nicht einmal hören 😦

Es ist gut, vom Arzt offline gebeten zu werden. Dieser Bloggeintrag entstand nach dem Abend, an dem mich meine neuen Mitbewohner in Gelassenheit trainieren wollten. Antistresstherapie  nennt man sowas vielleicht. Alles was passiert hat einen tieferen Sinn. Alles mit der Ruhe, wenn im Ohr der Wurm drin ist. Gegen Mehlwürmer helfen auch keine Infusionen, nur konsequentes Vorräteentrümpeln.