Lebst du noch oder wohnst du schon?

plapperlaplapp

oder: Murphy’s Gesetz und meine Ikea-Küche

25.Februar
Bestellung der Küche inklusive Komplettmontage.
Voraussichtlicher Liefertermin 25.März.

März
Suche auf dem Heimweg bei IKEA Ludwigsburg und IKEA Walldorf nach den zur Arbeitsplatte passenden, 37cm tiefen Regalböden. Finde Sie bei IKEA Walldorf zum verbilligten Ikea-Family-Preis, denke mir nichts dabei und beschließe, der Kauf der dazugehörigen Konsolen hat noch Zeit.

26.März:
Seit gestern sollte meine Küche lieferbar sein. Ich frage mal vor Ort nach – und sehe am Eingang große Transparente mit dem Küchensparangebot: Kaufen Sie eine IKEA Faktum Küche und erhalten 100EUR Gutschein je 1000 EUR Warenwert. Angebot gültig für FAKTUM Küchen, die ab 10.März bestellt werden …

Voraussichtlicher Liefertermin meiner Küche, die ich also 15 Tage zu früh bestelt habe: 1.April laut IKEA-System.

37 Zentimeter tiefe Regalböden sind bei IKEA am Auslaufen. Die Konsolen für meine Bretter gibt es nicht mehr. Nicht in Walldorf, nicht in Mannheim, nicht bei ikea.de. Nun habe ich also Regalböden und keine Befestigung.

29.März
Fahre guten Mutes zu IKEA, um mich wegen der ausverkauften Bjärnum 37cm-Konsolen beraten zu lassen. Jasmin von Ikea Mannheim und Britta von Ikea Wallau retten mich. IKEA Wallau hat noch Restbestände. Natürlich muss der Kunde selbst hinfahren. Wo sind wir auch hier. Dass IKEA noch zwischen den Filialen rumliefert… Dennoch: Britta in Wallau am liebsten um den Hals gefallen -> Küche gerettet.
IKEA Wallau ist auch rechtsdrehend. Wie Walldorf, Ludwigsburg und Sindelfingen. Mannheim ist linksdrehend.

31.März
Nachfrage bei Iwanter, warum mich denn keiner anrufe, wenn im IKEA-System 1.4. als voraussichtlicher Liefertermin stehe. Antwort: Weil die kÜche noch nicht im Lager ist.

1.April
Habe einen Tag Urlaub genommen, damit
a) mein Vermieter mit Spengler (dachte immer, das sei ein Name – bis ich draufkam, dass das das sein muss, was in Schwaben ein Flaschner ist) die Warmwassersperre in meiner Dusche entfernt.
b) Team Telekom meinen [Konkurrenz]-Anschluss realisiert. Team Telekom ist nicht mehr gedopt und schafft es daher offensichtlich nicht, meinen Anschluss zu realisieren.
Anruf von Iwanter-Telefontantchen: Die Küche ist da. Wir liefern und montieren sie am Montag, den 7.April. Juhuu! Eine gute Nachricht heute!

4.April
Kaufe Wasserabflussteile, da ich mich nicht darauf verlassen will, dass die Iwanter-Monteure alles notwendige für eine Spüle und Waschmaschineninstallation mitbringen. Der Baumarkt-Fuzzi verkauft mir alles notwendige, auch ein Siphon, da die Siphons von IKEA so schlecht seien.

7.April
Schlecht geschlafen, aber in großer Vorfreude Punkt 8 Uhr fertiggeduscht. Die Monteure und die Küche kann kommen!
11 UhrNoch keiner gekommen.
Ich versuche mit dem Mobiltelefon beim Lieferanten einen Ansprechpartner zu bekommen. Nach fünf Minuten Warteschlange ist meine Prepaidkarte leer. Und habe niemanden erreicht.
18 Uhr Immer noch keiner gekommen. Kein Monteur, keine Küche. Hab SO nen Hals!!!

8.April, 7:58 Uhr Sitze im Auto auf dem Weg zur Arbeit.
Guten Tag, hier ist der Monteur Ihrer IKEA-Küche – ich bin in zwanzig Minuten bei Ihnen.
– Guten Tag lieber Monteur. Ich habe gestern den lieben langen Tag auf Sie gewartet! Bin in zwanzig Minuten nicht zuhause!
Der Monteur, der ja auch nichts für den Bockmist bei der Terminvergabe kann, verspricht mir, dass die Terminvergabetanten mich zur Vereinbarung eines neuen Termins zurückrufen.

19 Uhr
Beschwere mich höchstpersönlich vor Ort bei IKEA-Iwanter – von dem ganzen Stress wieder hörsturz- und erkältungsbeeinträchtigt – über alles. Meinen vergeudeten Urlaubstag, die Pappnasen bei der Terminvergabe, die Tatsache, dass ich für über 2000 EUR ne FAKTUM Küche 15 Tage vor dem Gutscheinangebot gekauft habe. Und handle einen 100EUR Gutschein aus Kulanz raus. Wenigstens etwas.

9.April
Bisher hat sich keiner beim Lieferanten darum gekümmert, die Königin Kundin anzurufen zwecks neuer Terminvergabe. Also ruft versklavte Kundin beim König Lieferant an. Bei uns im System steht 8.April als Liefertermin. (Du Kunde du, hast den Termin selbst vertrödelt. DU bist schuld!)
Neuer Termin, neues Glück: Dienstag, 15.April.
Ich frage: Wirklich?

14.April 18 Uhr
Hatte erfahren, dass man seinen Lieferstatus auch online abrufen kann. Die geheime Ordernummer hatte ich glücklicherweise bekommen. Zwischen 12 und 14 Uhr kommen die Jungs morgen. Sportlich – wenn die Küche dann abends wirklich steht.. Spannung.

15.April, kurz vor 11 Uhr
Der heißersehnte Anruf. Hier die Monteure! Wir sind in ca. 20 Minuten bei Ihnen. JUHUUU!!!

12 Uhr
Alle 44 Teile ausgeladen. Die Monteure stellen fest: Die Füße fehlen. Für die Unterschränke
(Dachte das wäre bei den Unterschränken dabei. Ich sollte doch nur Griffe extra kaufen.)
Der mit diesem herrlichen Berliner Akzent sprechende Monteur ruft entsprechend genervt bei seinem Ikea-Vertrauten an. Die sollen mal bitteschön per Luftpost vier Packungen Füße herzaubern. Und für die Tante, die mir mal einen falschen Liefertermin genannt habe, liefere er nix mehr aus!
Minuten später: Anruf auf meinem Mobiltelefon.
Ja, hier IKEA, könnten Sie nicht mal kurz zu IKEA Sandhofen fahren und die Füße persönlich abholen?
– Wie? Und dann noch ne Nummer ziehen und ne Stunde anstehen? Ist das meine Schuld, wenn mir eine Küche ohne Füße verkauft wird!!???
Ich bringe den Mitarbeiter dazu, die Füße gegen 16EUR Bankeinzug (Preis der Füße) per Kurier (teurer als die Füße) auf IKEA-Rechnung zu liefern. Die Monteure beginnen derweil mit den Wandschränken.

14:30 Uhr
Die Füße kommen

17 Uhr
Die Monteure teilen mir mit, dass mein heute in Betrieb genommener Wasserabfluss verstopft ist.
Außerdem hat das IKEA-Siphon ein Leck. Der Baumarkt-Fuzzi hatte also recht. Nur dass das Baumarkt-Siphon nicht auf die IKEA-Spüle passt…

18 Uhr
Hatte nicht daran gedacht, dass wenn die Wandschränke tiefer hängen als die Regalböden, auch die Förhöja Schubladenteile ungleichmäßig montiert werden müssen. Leider hängen an den anderen Wandschränken schon die Spots, dass ein Förhöja unter den Regalboden muss…

20 Uhr
Die Küche steht!

IKEA Faktum Sörbo
O-Ton der Monteure: Is ja nich umsonst ‘entdecke die Möglichkeiten’.

die lieben nachbarn

die lieben nachbarn

Endlich mal wieder in einem Miethaus, in dem was los ist. Das hat ja in Heidelberg richtig gefehlt. Keine griesgrämigen Opis, die gegen alle Widerstände (von mir falsch) geparkter Autos die Hebebühne hochfahren und das Heck damit verkratzen, keine Kacke im Vorgarten, keine allerorts über alle anderen Nachbarn lästernden Muttis mit schreienden Kindern, keine Telekom-Mitarbeiterinnen, die auf SAP-Tüten stehen. Nichts war los. Im von Studenten und unkomplizierten Menschen zwischen 20 und 40 bewohnten Heidelberger Altbau. Nicht einmal die WLAN-Netze waren kreativ benannt. Und die Disse nebenan störte keinen so wenig wie mein Getrampel auf den Dielenböden.

Aber jetzt. Mannheim. Ach, Sie wollten mal in eine richtige Stadt ziehen., so mein Ohrenarzt.

Die WLAN-Netze um meine internetlose Wohnung sind alle gesichert, haben dafür hochkreative Namen. Katzenjammer1982, Arztsohn, Quetschi, LaRoe2, littlecurley, achimprivat, saccodiroma, Apple Network 🙂 . Gleich sympathisch.

Die 73jährige Nachbarin, die mir nun bereits ihre Gallenstein-OP im Detail erläutert hat, den jungen Mann im EG des Gelbe-Säcke-in-den-Hof-schmeißend beschuldigte (ich tat das auch, alle tun das) schätzte mein Alter auf 23, (ich Sie als Gegenleistung auf um die 60) und die Nachbarschaft ist bereits schon so gelungen, dass Sie mir bisher die Kehrwoche abgenommen hat.

Die Nachbarn über oder neben mir haben zwei Lieblingslieder:
Goodbye Ruby Tuesday und Let’s spend the night together... Darüber hätten wir nun also auch geredet.

Einen Keller durfte ich gestern einer hilflosen Nachbarin helfen aufzubrechen, welcher der Schlüssel im Vorhängeschloss abgebrochen war, und die mit einem Schraubenzieher, mit welchem man einen Walkman hätte reparieren können, für diese grobmotorische Tat ausgestattet war.

Der junge Typ im EG hat coole grüne Wände und kuckt immer wie ein Auto, wenn er mich sieht. Hatte ihn doch nur gefragt, wie das mit seinem Telefonanschluss funktionierte…

Und die kleine Familie unter mir hat sich nicht mal beschwert, als ich nachts um zwei ein Regal aufgebaut habe.

Schön hier.

Strickende Atomkraftwerke

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Fühlte mich gestern mal wieder in meine Jugend versetzt … wo ich mich kugeln konnte vor Lachen, über so Witze wie

Sitzen zwei Tomaten auf einer Schaukel. Die eine fällt runter. Die andere schaukelt weiter..

Und nun war da gestern der Max Goldt in der Alten Feuerwache. Und bringts in seiner Zugabe noch besser:

Zwei Atomkraftwerke, von denen eines lange krank war, sitzen im Baum und stricken.

Die Langversion des sogenannten Möbelpackerwitzes hab ich – welch Glück – hier gefunden.

Grünstrickmützen-Cobain

die lieben nachbarn, TEXT

Grinsen in der Langen Rötterstraße. Das geht aber mal gar nicht! So der der junge Mann im Kurt-Cobain-Look mit seiner grasgrünen Strickmütze, der sich während meines Passierens aus seiner Hochparterrewohnung in den warmen Sonntagabend rauslehnte.

“Es gibt nichts zu grinsen! Wir haben drei Millionen Arbeitslose!”

Sah irgendwie süß aus, dieser grüne Punkt aus dem Fenster, zu der Clubmusik, die daraus erschallte. Darum grinse ich. Und erklärte ihm das. Und dass er gute Musik höre und nur cool aussehe, solange seine Haare so lang sind.
Schließlich habe ich mir auch nur aus dem Grund der Strickmützenfrisur meine Haare wachsen lassen. Die müssen nämlich konkret unten rauskucken.

Da freute sich Grünstrickmützen-Cobain. Die drei Millionen Arbeitslosen waren vergessen. Und ich wohl doch halbwegs in Ordnung. Trotz meines Grinsens zum Leid des Tages.

alt aussehen und so

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war so frustriert letztens, als ich ein Foto von mir aus dem Jahr 2000 entdeckt habe und mir wünschte, die Zeit zurückzudrehen. Doch dann ließ mir mein gnädiges Schwesterherz, das mir Antifaltencreme und sowas zum Dreißigsten schenkte (half wohl) ein so aufbauendes Bild zukommen, das ich mir wenigstens eingestehen konnte – OK, ich seh vielleicht fertig aus, aber definitiv noch nicht so alt wie C-G’s Tochter. Mein Jahrgang.
CGs Tochter
Quelle: svenska dagbladet

billiger telefonieren

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Die Abzockerei bei meinem D1-Prepaid-Tarif wurde mir langsam doch zu bunt. So viel ist mir meine 0170 Nummer dann doch nicht mehr wert. Zwei Euro noch auf der Karte. Zwei Minuten telefoniert. Karte leer.
Also – gehs du Aldi, kaufe Talk, alles gudd.
 Online-Registrierungen sind mir ja die liebsten. Nur leider sollten diese auch funktionieren: medion registrierung online -> 404 site not found..
Gezwungenermaßen zur AldiTalk-Sprachcomputer Tante gewechselt. Besser nicht die Spracherkennung wählen und auf nummernweise Eingabe hoffen. Ging fast immer gut. Ich wurde sogar hochgelobt, von der Dame, jeweils nach Eingabe einzelner vier Stellen meiner SIM-Kartennummer: sehr gut! bestens! gut! Danke!
Bei der Adressangabe wurds dann schon schwieriger: Ich habe Sie nicht verstanden. Ich wiederholte. Sie verstand mich wieder nicht. Tussi nuschelte ich. Und flog prompt aus der Sprachcomputer-Leitung und wurde mit einem freundlichen Mitarbeiter, ohne zehn Minuten ‘Knowing me knowing you’-Wartezeitsmusik verbunden. Ging dann schnell und unkompliziert.

Fettmesswaagen-Athleten-Modus

leibesertüchtigung

Tolle Sache, diese verschiedenen Einstellmöglichkeiten in meiner tollen neuen Fettmesswaage. Wenn einem sein tatsächlicher Körperfettgehalt (gestern: 23,4%, heute 22,7%.. morgen vielleicht 22,0%?) nicht so ganz in den Kram passt, wechselt man einfach in den Angebermodus Athlet. Da wird dann ein Teil des Fettes einfach als Muskelmasse interpretiert und man hat schwuppdiwupp olympiaverdächtige 17%. Hossa! Jetzt weiß ich auch, warum auf der Betriebsarztwaage bei mir vor zwei Jahren 17% rauskamen und ich mich daraufhin fürn Gigathlon angemeldet habe (jaaa…also so ungefähr war das…) : Alle Mitarbeiter in der Firma sind Athleten. Athleten mit Hörsturz. Oder so ähnlich…

Die Waage geht übrigens bis 180kg. So viel Nähe wollte ich ja schon immer spüren und auf so ein schmales Ding mal zu dritt drauf;-) Schätzungsweise geht das besser als meine Pulsuhr, auf der man bis zu 225kg einstellen kann, um drei Handgelenke zu wickeln.

blabla-Statistik

plapperlaplapp

Suchbegriffe die in diesen Blogg führten:

Die Leut’ haben doch nur Schweinkram im Hirn…

Blond am Rasenmäher
sauberhaltung der toilette witze
ikea, anna, ausziehen
grünschimmer im haar vermeiden
“programmiererin”; solo; 22 jahre
muskelkater im hals
doping Tischkicker
Auf dem Acker da saß ein Kacker und hatte kein Papier……?

Der Mensch baut auch Formaldehyd ab

plapperlaplapp

Tolle Sach! Einmal ne Party schmeißen, 50 Leute auf 50 Quadratmeter tief durchatmen lassen – schwupps, sind die Ausdünstungen aus den Holzdielenböden verflogen… steht so beiläufig auf umweltinstitut.org zum Thema Wohngifte😉
Eigentlich wollte ich gerade die Filterkapazität meiner und anderer Leute Lungen schonen und andere Möglichkeiten außer Lüften finden, die Ausdünstungen von versiegelten Holzdielenböden beschleunigen, damit ich auch mal ohne Juckreiz im Hals und Kopfschmerzen im Öko-Bett aufwache… Im übrigen ist beim kranken Menschen die Abbaukapazität für Schadstoffe geringer, Formaldehyd kann dann z.B. statt in die relativ harmlose Ameisensäure in das giftige Methanol umgewandelt werden. Dann bin ich krankes Ding ja ganz was Schlimmes. Wer weiß, was in so einem Boden noch alles drin ist – die Frau Bloggerin eine Giftmüllhalde!
Gebt mir Pflanzen! Grünlilie, Birkenfeigen, Drachenbäume, Philodendron!

GEHT GAR NICH!

Velo

hat mich da doch eine abgehängt! seh ich grad – beim koenigstuhlrekord.de
scheißendreck! am 3.februar. so ganz und gar nicht in der saison, wo man vielleicht fit ist. ich bin ja grad aber auch alles andere als fit. würd den berg ja nicht mal schiebend hochkommen. aber: im spätsommer, madame, wenn ich wieder vier kilo leichter bin. da leih ich mir irgendwoher sündhaft teure lightweight laufräder. oder sowas ähnliches. und krieg dich… und sach jetzt bloß nicht, du bist da in 24:16 mit dem Hollandrad hoch… menno…;-)