Schon mal Emails gelesen und sich über derartige Ausdrücke gewundert?
Um peinliche Nachfragen zu vermeiden besser mal da hinsurfen:
usenet glossar –> siehe Begriff Akronym.
LMAA steht nicht drin 😉
BY = BAYERN ?
reisen, TEXTBY ist das Kfz-Länderkennzeichen für Weißrussland. Und ich Pappnase dachte immer, die Freistaatler müssten sich wieder mal wichtig machen …-)
Männer sind dazu da, Frauen miteinander bekannt zu machen
company talk, plapperlaplapp, TEXTbehauptet der Genetiker Steve Jones, dessen Buch >>DER MANN – Ein Irrtum der Natur?<< in der Rowohlt Revue vorgestellt wurde. Männer = Irrtümer der Natur ??? – also wenn die alle überflüssig wären, dann würde meine Abteilung mal so um 13 schrumpfen, inklusive Chef ;-), keiner würde mich Puffelchen nennen, niemand müsste beim Mittagessen warten, bis ich endlich mal fertiggegessen habe, keiner würde mir das Fotomagazin ausleihen oder mir seine Kamera zu Testzwecken mitbringen …
Dictionary
english, plapperlaplapp, TEXTDie besten Auszüge aus dem FEMALE DICTIONARY, das mir letztens in die Mailbox geflattert ist:
Yes = No
No = Yes
Maybe = No
You have to learn to communicate = Just agree with me
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
You’re so manly = You need a shave and you sweat a lot
You’re certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
I’ll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game show on TV
Das MEN’S DICTIONARY sollte man ja auch nicht vernachlässigen, also …
I am hungry = I am hungry
I am tired = I am tired
Nice dress = Nice cleavage!
Let’s talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and then I’d like to have sex with you
I don’t think those shoes go with that outfit = I’m gay.
Kinderallergie
plapperlaplapp, TEXTEs gibt nicht nur Kinder mit Katzenallergie, es gibt auch Katzen mit einer Kinderallergie, oder besser gesagt, einer panischen Angst vor kleinen Menschen. Mausi heißt jetzt Dromedar
Der Typ
plapperlaplapp, TEXT‘Noir Desir gibt es nischt mehr, weil deör Typ seinö Freundiiin umgebracht ‘at.`
So traurig es ja auch auf der Welt zugeht und so toll ich manche Lieder von Noir Desir auch fand,
es ist einfach total lustig, wenn mein französischer Kollege immer von Typen redet, wenn wir Native Speaker Mann, Freund oder Kollege sagen. Louis, lass Dir bloß von keine(r/m) Deutsche(n) sagen, du solltest Dir das abgewöhnen. Das ist COOL!
Anti-Falten-Crèmes
plapperlaplapp, TEXTWarum schickt Nivea eigentlich bereits an nicht mal ganz 27-jährige ihre Vital Produkte? Heute schon wieder Proben bekommen für die reife Haut. Können die mir nicht mal Akne-Produkte schicken???
Der Nussgeist
fressen - einfach nur fressen, TEXTSchnapsdrossel
… werde ich schon genannt – nur weil ich kürzlich zum ersten Mal (soweit ich mich noch erinnern kann;-)) ein Gläschen Schnaps getrunken habe und den sogar richtig gut fand.
Der Grund: habe von einem Österreicher eine Spezialität geschenkt bekommen: Nussgeist.
Dachte ja bisher immer Schnaps kann man nur als Kirschwasser in einer Schwarzwälder Kirschtorte ertragen. Aber der österreichische Nussgeist, der ist richtig lecker! Vielen Dank nochmal, Michael!
Smartes Erlebnis
plapperlaplapp, reisen, TEXTSixti gemietet, am Wochenende. Bemitleidenswertes Gefährt, der Smart, zumindest was diese Micro-Version anbelangt, ohne Tiptronic, nur diese Halb-Automatik, was nichts
Halbes und nichts Ganzes ist. Mein schlechtes Urteil über den Twingo habe ich da schnell zurückgenommen. Dagegen ist der Twingo ein Spitzengefährt, verhält sich schaltungsmäßig wenigstens normal. Keine Kupplung, aber schalten muss man trotzdem. Bevor das Ding abwürgt, zum Beispiel beim Bremsen, schaltet es automatisch runter zeigt dann aber gleich wieder an, man müsse wieder hochschalten.
Also entweder Schaltauto mit Kupplung oder eine richtige Automatik ohne, aber so halbe Sachen … nee!
Das mit dem Sixti muss eh irreführende Werbung sein. Keine Ahnung unter welchen Umständen man so ein Ding für 5 Euro bekommt. Eigentlich bezahlt man das 7-9fache dieser 5 Euro.
Und wenn man die Angestellten fragt, unter welchen Bedingungen man für 5 Euro einen Sixti mieten kann, wird eine vom Thema abweichende Antwort gegeben. Na prima. Nie wieder!
Kalorienbombenfrühstücksbrot
fressen - einfach nur fressen, plapperlaplapp, TEXTGestern gelesen im Plan.F Magazin der Frankfurter Rundschau: ein Rezept für das Kalorienbombenfrühstücksbrot
1 Scheibe Vollkornbrot
1 Pfund Butter
1 Glas Nutella
1 Glas Erdnussbutter
1 Erdnuss.
Na, wenn das mal kein Frühstück ist;-)
Das ganze dann so nach dem Prinzip: Wieviel Kaffee willsch in Dein’n Zucker?
grußlos
TEXTich beende Emails bald nicht mehr mit
es gruesst die marion
wurde gerade darauf hingewiesen, dass dieser Gruß wie … es gruesst der könig klinge.
zukünftig also nur marion. ohne gruß. he he!
Katzenbuckel
die Katze, plapperlaplapp, TEXT
… und da Mausi schon neben der Tastatur eingeschlafen ist, sollte ich dieses sinnlosen Mist tippen auch sein lassen für heute und derselben Tätigkeit wie unsere Miau-Mio nachgehen… schlafen.
Apfel-GAU
company talk, iBlogg, plapperlaplapp, techie, TEXTSCH…… &%$§’*!° Apple-Kiste !!! (im Sprachgebrauch gewisser Personen (die auf weißgraue Langweilerkisten stehen) auch Dein-Arsch-mit-Ohren genannt) …
Jetzt ließen sich doch letztens HerrOlof, Malin und Pettsson – die drei Partitionen meiner zweiten Festplatte – nicht mehr mounten… dachte, ok, ich bin eh begabt im Sachen zerschießen, bring ich die G4 Kiste doch mal zu Profis.
Die machten mir ja erst noch Hoffnung – Ja, wir sehen Malin.
Jetzt der zermürbende Anruf, der mir nun ein leidliches Wochenende mit der Reproduktion der (zum Glück) wenigen, auf Malin verbliebenen Daten bescheren wird: Weder Malin, noch HerrOlof, noch Pettsson lassen sich mounten.
Hätt’ ich doch bloß…
Naja, jetzt ist es entgültig beschlossen: mein Designer-Rechner wird der Internet- und Multimediarechner, wichtige Dinge nur noch mit anderer Hardware und anderem OS. Hätte halt doch nie mit dem totalen Datenverlust gerechnet – wimmer, schluchz… :-(((
Leute, macht Backups!
Frauen und ihre Handtasche
company talk, plapperlaplapp, TEXTGestern im Englischkurs –
komme mit auf einer metallenen Fisherman’s Friends Dose klappernden Schlüsseln in den weiten Hosentaschen meiner Schlaghose in die irisch-deutsche Begegnungsstätte und werde darauf angesprochen.
Where’s your bag??? Don’t you have your keys in your bag? Every woman has a bag…
Na, bin ich denn die erste “Woman”, die nicht mit dem Handtäschchen vollgestopft weiblicher Wichtigkeiten (Lippenstift, Make-up, Eyeliner, Tampons, Fotos von Ex, Nagellack, Handcreme, Fusscreme, Tages-Gesichtscreme, Antifaltencreme,…) ins Büro läuft ?!
Obwohl ich ja zugegebenerweise letztens beim Apple-Handler (wegen kaputter Schrottkiste) mit ähnlichem Aufbewahrungsgegenstand geliebäugelt habe. Das war allerdings keine Handtasche sondern eine kleine, super-trendige, runde (!) Computerbag, die wohl für ein kleines i-book gedacht ist. Da ich aber inzwischen davon abgekommen bin, Computer anhand ihres Aussehens zu kaufen, könnte sich diese Tasche ja auch gut als Aufbewahrungsort für Schlüssel und Fisherman’s Friends re-usen.
greenyoghurt 
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